There are roads left in both of our shoes.

Numb.

2011-05-23T13:19:00.000-07:00

Eles sabem muita coisa (ou acham) mas o que não sabem é que tu só precisas de alguém que te segure.

Eu sei e digo-te: acabaste com a minha força para me segurar e para te segurar.

Eu já não consigo fazer nada senão pedir a alguém que me segure, mas sabes, acabo sempre por cair. Acabo sempre por ficar no chão, no meio daquelas frases que me repetes: A culpa é tua, se ele se for embora, a culpa é tua.

E eu faço o quê? Eu já não consigo fazer nada caraças. Eu estou vazia, completamente vazia e só consigo chorar, porque, porra, tu tens razão. Tu tens a p**a da razão todinha.
E eu amo-te, sabes. Acho que muito lá no fundo (um fundo que desperta demasiadas vezes, sem que o saibas) te amo mais que a mim mesma. Corro mais por ti que por mim e nessa corrida eu só peço que me vejas poças, uma vez, vê-me!

Vê esta coisa que não posso tirar porque preciso de ti para tudo e tu não percebes. Vê que estou cheia de cicatrizes das tuas palavras mais agudas, que a minha vida gira em torno do medo que me puseste no peito, vê na merda em que me vou transformando a pouco e pouco; insegura, fria. Uma pedra humana que não sabe o que fazer com o demais amor que tem dentro do peito, com a demais inutilidade que lhe dás.
Acho que a culpa é mais do mundo que tua, sabes. A culpa é do mundo quando gritas, quando atiras as coisas ao chão e as fazes parecer nada. Quando nos atiras ao chão de um momento para o outro, quando derrubas os brilhos de um sonho para uma tentativa melhor. Para uma tentativa melhor que aquela que tentaste da última vez. Porque nós gostamos de pensar que tu tentaste. Acomoda-nos a dor pensar que por nós, tentaste. Por a mínima noção de nós que tens no peito.

Eu acredito em ti, não percebes? Eu acredito sempre, caraças. Mesmo que ninguém acredite. E por isso acabo sempre aqui, onde desejo ser outra coisa qualquer. Porque não foi só a ti que fizeste nada, foi a mim também.

Cortaste-me a verdade em pedaços e nem deste por isso.

Como é que te posso dizer que se pudesse, eu odiava-te? Como é que te digo que a culpa foi toda tua, quando na verdade nem eu suporto que o admitas?

Eu só queria uma felicidade maior para ti. (e para mim e para nós). Mas mata-me a possibilidade dessa felicidade ser longe de mim e longe daquilo que em mim tenho de ti.

Pedir-te-ia um abraço. Um beijo antes de adormecer. Uma mão para quando as lágrimas caem, e um "estou aqui" para quando o mundo inteiro me vira as costas. (porque ele já virou sabes, já virou muitas vezes e eu em nenhuma delas te encontrei mais que substância material a meu lado.)

Odeia-me agora, porque te vai doer. Odeia-me porque a culpa é minha, sempre minha e eu cansei-me de a carregar em silêncio como uma menina bonita e forte.

Eu já não sou forte. Sou só partida, sou só um amor muito penoso por ti. E tu és bonita e não tens culpa. E eu acredito que uses o teu melhor, mas ele é tão pouco, é tão pouco...

Daquele quarto já não me vem som nenhum. Aprendi a ignorá-lo quando os gritos foram a banda sonora do nosso dia-a-dia. É por isso que estou aqui sentada e escrevo que nem uma maluca. Porque ignoro o amor por ti agora. Ignoro a vontade de um sorriso, de um "já está tudo bem". Fogo, não percebes? Não percebes que não fica tudo bem só porque estás a sorrir?

E depois queres ouvir-me dizer «desculpa», mas olha eu não tenho vontade nenhuma de o dizer. Não tenho vontade de o dizer porque estou farta. Estou farta de o dizer, estou farta de o pensar, estou farta de o achar.
E quando o acho, Ah! quando o acho...Tudo volta a ser pesado e custa ainda mais vir para cima.

Eles sabem muita coisa, mas nunca souberam que sou sempre eu a errada. A peça disforme num puzzle que compraste numa loja qualquer dos chineses e achaste que podias fingir que era perfeito.

Mas olha, eu não quero fingir. Eu não quero fingir mais vez nenhuma.

E hoje, hoje só me apetece chorar porque estou aqui e não te consigo amar como devo. Como quero. E ele vai-se embora, ele vai-se embora e a culpa é toda minha. E eu não tenho ninguém que me segure, porque a culpa é toda minha.

A dança.

2011-03-17T13:35:00.000-07:00

Já não páro quando passas. Já não olho á espera de ver o mesmo brilho a pintar-nos as palavras, porque esse brilho se extinguiu e nós sabemo-lo. Atrás do brilho acabaram também por fugir as palavras. Ou fizemo-las fugir, porque assim também foi mais fácil para nós, a fuga.
Já não me surpreendo com um sorriso escondido ou um cochicho abreviado, uma pose mais defensiva e um ignorar cravado em toda a tua extensão. Não há porquê, nem o pode já haver.
A única coisa que me continua a lembrar de ti é a dor pequena mas incisiva que nasce a cada palavra tua que rodopia em volta da minha cabeça como vento de Inverno e me embate com força nas falhas que se denotam, vaidosas da maldade a que incitam. Essas palavras que não são diálogo para mim, que não estabelecem uma ligação mas sujam a que existiu, actuam como facas que esfolam a pele e desnudam o vermelho escuro, íntimo inseguro que te dei nas mãos fechadas.
Esqueci-me de te segredar que o não proclamasses alto, que ninguém podia ouvir. Esqueci-me que era provável que também tu deixasses de me segredar um dia, e começasses a gritar, gritos molde de tantos outros.
Agora ardem-me as falhas e os ouvidos, e ardes-me tu.
Juro-te, tive o máximo cuidado para que não te caísses dentro da fogueira enquanto dançávamos e anoitecia, mas eu também não te podia agarrar...Eu não podia dizer-te que cravasses o teu pé no solo e não mais o movesses, o teu sorriso ia esmorecer e o teu corpo cairia sobre a areia molhada. Ficaria sujo, as feridas arder-te-iam e eu tinha medo do teu esgar de agonia. Por isso deixava-nos dançar, e enquanto eu me afastava das chamas, tu aproximavas-te. E eu chamava-te, eu chamava-te do fundo da minha voz alta e quebradiça. E eu chamava-te, e chamei-te a última vez com a voz alta embargada pela nota das lágrimas, que destoava em muito da melodia. Nunca fomos réplicas de Beethoven ou Bach, por isso nem parecia tão mal.
Desleixadas.- Simples humanas que se subjugaram á condição natural de malévolas, não fomos mais que isso, e não atingimos sequer o recomendado, quanto mais o perfeito! - E morremos as duas.
Fechei os olhos e virei costas, quando voltei a olhar para trás já não eras tu, e já não era eu. Tu riste, e eu cerrei os maxilares.
Eu era vento e tu chamas, e enquanto me davas a mão, queimámos tudo mais que havia para queimar. Não era o querer estar perto, mas o querer deitar no chão, o querer desenhar o preto e ausência da luz. E nós fomos as vitoriosas desse jogo que inventámos apenas para prolongar a falsa vida a uma coisa que sabiamos morta.
Hoje eu já não te oiço, e tu já não me ouves. Há a espessa diferença que forma um espaço igual a uma distância de quinhentas milhas. Somos apenas só corpo vazio na mente uma da outra, silêncio figurado por reticências e gargalhadas de ocasião que novamente destoam e se notam tão vazias que chega a doer a quem é perspicaz.
Por isso, o silêncio. Hoje ainda dói, porque não adormeci. Hoje ainda dói, porque ainda não te adormeci. Ainda não te matei por completo e vou deixando que me mates numa ignorância ingénua de criança, máscara não ensaiada, perfil de momento, acto que surge por falta de melhor reacção.
Por isso, só o silêncio, o final do final que se arrasta, o preciso final para que eu possa expirar.
Já não páro. Já não páro, porque o motivo dessas paragens, desses brilhos e dessas palavras se esvaiu entre as minhas entranhas antes que formasse nelas raiz e lhes fizesse uma sombra maior que o esperado, as impedisse de criar doçura, tal qual as laranjas.
E fica o silêncio atrapalhado. Só o silêncio atrapalhado.

Ensaio sobre a vida. (um dos temas)

2011-01-26T17:48:00.000-08:00

Somos um bocado parvos, nós. A vida pode ser eterna, mas o que nela consta é demasiado efémero para que possamos alguma vez mantê-lo a vida toda. A vida pode ser eterna, mas essa eternidade é feita de várias sequências, vários filmes que começam e acabam, começam e acabam. Cada um com um tema diferente e um propósito diferente. E se é um filme não poderia deixar de ser classificado: comédia, romance, terror...
Sim, o que estou a tentar dizer em primeiro plano é que a vida está dividida em segmentos, e que esses segmentos têm todos um propósito ditado provavelmente por uma força maior (ou simplesmente pelo ciclo natural e básico que já vem anexado á ideia "vida"), e que esse propósito leva-nos a classificar esses mesmos segmentos com a mesma facilidade com que se classificam os filmes.
Se os segmentos fossem todos iguais e deles constasse sempre o mesmo, se a acção nunca mudasse, então seria de pensar qual era o propósito de chegarmos sempre ao mesmo propósito? Na verdade, como somos parvos, essa seria a primeira hipótese.
Mas pensemos, esses propósitos não são mais que as chamadas "lições da vida" ou os vários itens que devem constar para um amadurecimento individual, logo pode existir mais que um segmento com o mesmo propósito. Podem existir dois segmentos com o mesmo propósito, ou três, ou quatro, devido á bipolaridade das palavras, á forma moldável que elas têm, devido ás pessoas que andam por aqui como sonâmbulas ou á nossa memória que, ainda que grave muitas coisas, não deixa de ser falível.
Aquele que nunca encontrou uma pedra no caminho quando for surpreendido por ela vai perder metade do seu tempo a tentar destruí-la. Fazê-la desaparecer. E se não for capaz vai começar a desesperar... Mas um que a já pesou pode chegar e dizer-lhe que é mais fácil se a levar consigo, porque ela não pesa assim tanto e poderá ajudá-lo. Ele diz porque já sabe. E já sabe porque já a pesou, e se já a pesou provavelmente já a viu, já a encontrou no seu caminho.
O que eu quero realmente dizer é que esses segmentos existem com o propósito de nos ensinarem uma forma de chegar ao teor dos propósitos desse segmento mais rapidamente num próximo encontro com o mesmo propósito, ou seja, que enquanto não aprendermos que mais vale levantar a cabeça e andar mesmo que doa como a porra, a pedra vai continuar a aparecer e a parecer-nos cada vez maior que nós. Impressão ditada pelo pequeno tamanho que vamos adquirindo, a ignorância a servir como poçãozinha mágica para encolher. (mais no interior)
E nós somos uns idiotas, continuamos com aquela cara de parvos e coitadinhos até que alguém chega perto de nós, nos dá um par de bofetadas e nos vê automaticamente a reagir! "BOA, ALELUIA!", tava a ver que não percebias.
Voltando agora á questão do efémero e do eterno, como disse no início desta suposta reflexão (denote-se que disse suposta) as coisas que nos enchem uma vida são efémeras, por mais que nos pareça que vão ser eternas. Só a vida é eterna, a vida invólcro, a vida caixa, a vida o que está á volta. A vida, conjunto de tudo. Porque como também disse, a vida está composta por vários segmentos, e enquanto os segmentos se alteram, alteram-se também o que está dentro dos segmentos, e o que está dentro do que está dentro dos segmentos.
Pensemos me bonecas russas. A vida é a maior, dentro dela há mais sete bonequinhas, que representam segmentos, e dentro dessas sete bonequinhas há ainda mais espaço que é ocupado pelas coisas que se encontram dentro dos segmentos. E deveriam haver ainda mais outras bonequinhas dentro do que está dentro das bonequinhas dos segmentos.
A única diferença é que nós nunca veremos os limites da primeira boneca russa, porque ela não tem limites, é eterna; e possivelmente só notaremos os limites das segundas bonequinhas (os segmentos) e das terceiras (o que está dentro dos segmentos) quando tivermos passado para o segmento seguinte. Podemos assim concluir que no primeiro segmento de vida que vivemos (a infância) nunca poderiamos dar conta do propósito do que estavamos a experienciar? Certo, não só porque nunca houve outro segmento antes, mas também porque é uma espécie de "presente" dessa idade. Somos ignorantes inocentes, e não ignorantes com culpa. Não nos podemos culpar de não sabermos aquilo que ainda não nos ensinaram, logo não temos culpa da nossa ignorância. A partir do segundo segmento já podemos optar por ser ignorantes (porque é mais fácil) ou por tomar as rédeas dos propósitos na mão (o que dá algum trabalho), e aí acabam-se também as desculpas para a não aprendizagem, para o não amadurecimento. É de seres preguiçosos que nascem corações fúteis. Seres que nunca procuraram mais que o reflexo das coisas, que se deixaram encantar apenas e só pela pele do mundo e pelos hábitos automáticos e pré-gerados de uma sociedade não amadurecida. Aquilo que é mais fácil é proporcionalmente directo ao que é mais apetecido, e áquilo a qual mais população adere.
É daí também que nasce o efémero daquilo que nos enche a vida, uma dessas coisas são exactamente as pessoas que por ela passam e aquilo que essas pessoas guardam dentro das suas mentes e coraçõezinhos.
Permitam-me agora desviar-me repentinamente e falar das várias categorias em que se podem enquadrar as mentes e os corações. Num primeiro plano temos o coração simples, ainda brilhante, acabado de sair do primeiro segmento. Este coração é um coração fraco, porque tal como a pessoa é um coração infantil. Um coração bébé que nem ainda sequer começou a sua formação, dando-nos assim a correcta ideia de que um segundo segmento vivido com um coração de primeiro segmento vai levar-nos a uma pessoa não amadurecida, vai levar-nos portanto a um ignorante. Estes corações têm, geralmente, o hábito de agir por impulso e sentimento. Se este coração for acompanhado por uma mente igualmente de primeiro segmento, é, como se diz, "a morte do artista"! A mente tal como o coração é fraca, e permite tudo aquilo que o coração manda. Forma um conjunto insensato, impulsivo, e muitas vezes destruidor (de si mesmo).
Falemos agora dos corações amadurecidos. Um coração amadurecido é um coração que já passou por alguma aprendizagem, é portanto um coração naturalmente de segundo segmento. Se existir algum coração amadurecido no primeiro segmento de vida de alguém, duvidem que essa pessoa seja sã. E digo isto porque as aprendizagens iniciam-se no segundo segmento, como já havia referido,me parece. Este coração de segundo segmento é um coração forte, que "tem costas largas" e é capaz de se manter firme sem correr atrás de um impulso ou qualquer vontade repentina. Aliado a uma mente amadurecida, é o plano exigido para o crescimento favorável de uma pessoa. Isto acontece porque uma mente amadurecida pensa as decisões antes de as tomar, pesa as consequências e ao mesmo tempo que tem dúvidas procura as respostas. Isto quer dizer que acalma o coração, não toma as suas vontades como garantidas e não o deixa falar mais alto sem antes ter a certeza que ele vai só falar alto e não gritar e espernear.
Podemos então a partir disto traçar o perfil de uma pessoa de coração e mente amadurecidos, assim como o perfil contrário. E isto leva a que digamos que uma pessoa com um coração e mente amadurecidos pode muito mais facilmente coleccionar um maior conjunto de segmentos na vida de outra pessoa que uma pessoa não amadurecida, pela simples razão de que não corre atrás de tudo, mas do que sabe ser melhor. Se corre atrás do que quer, é outro assunto, pois a maior parte da vezes aquilo que queremos não é o melhor para os outros. (e nem para nós)
"A culpa é dos nossos desejos vãos e insensatos", e não podia ser mais verdade. Mas claro que é a nós que cabe a tarefa de controlar esses desejos, e como eu estava explicando é aí que as categorias dos corações e das mentes entram, fazendo depois diferença nas pessoas, que vai fazer diferença nos segmentos, que vai fazer diferença na vida. Está tudo ligado, causa e consequência.
Ainda assim, também esse amadurecimento é falível, e as pessoas portadoras dele acabam por ir embora. Muitas vezes porque o ritmo da aprendizagem não é o mesmo e as pessoas ficam anacrónicas uma á outra, outras porque há desejos mais fortes e mais ditadores, e por mais umas quantas razões. No entanto essas situações podem ser aceites como propósitos, que não percebemos enquanto vivemos, mas que quando olhamos para trás nos mostram a factura e em nota de rodapé a explicação.
As pessoas são efémeras, não importa quão eternas as queiramos fazer. Em algum segmento da tua vida, elas vão começar a ser anacrónicas a ti, e se não acontecer, elas vão simplesmente tomar decisões que poderão afastar-vos.
Os objectos são demasiado frágeis. Tudo se parte, se racha. O dinheiro depressa se perde em devaneios, em poderios mal calculados que deixam apenas um vazio e uma pessoa vazia (ou não amadurecida) no seu lugar. A fama tem o mesmo efeito que o dinheiro, quando se esquecem de ti, tu também o começas a fazer. O poder é idêntico á fama, mesmo quando o exerces estás sozinho pois todos te invejam e levantam as suas vozes para reclamar, sem se aperceberem sequer que aquilo pela qual estão a reclamar vai ser a morte daquele contra o qual reclamam.
Portanto nós somos realmente um bocado parvos. Arranjámos uma data de recursos expressivos para nos enfiarem olhos adentro e nos calarem o choro, quais bébés esfomeados á procura de mama calados por um biberon de plástico barato. Enganamo-nos a nós próprios e deixamo-nos enganar por nós próprios.
Nada é eterno sem ser a vida. A primeira bonequinha russa, o invólcro. De resto terás os segmentos, em que uma por outra vez pode aparecer alguém com um coração amadurecido e te acompanhar por vários deles. (ou até mesmo ao fim.)
E quando o segmento acabar lembra-te que ele tem sempre um propósito e guarda esse propósito contigo, não com o choro de uma birra, mas com o sorriso acomodado e sábio de quem sabe o que está a acontecer no seu filme, e de quem não tem medo da próxima cena pois sabe que pode improvisar!

You're a sacred heart, If I've ever felt one.

2011-01-14T18:15:00.000-08:00

A mesa posta. Madeira por baixo dos nossos bustos endurecidos. Pões os cotovelos na mesa, juntas as mãos. Os teus olhos não largam a televisão, ainda hoje me pergunto porquê. Não consigo perceber se é para não te vermos a cor da tristeza nas pupilas, ou para não notarmos que elas brilham mais quando ela as ataca. Há quem lhe chame lágrimas, mas quando tu choras não são só lágrimas.
As cadeiras desarrumadas, um perfil cheio de pensamentos barulhentos que não páram de me encher os ouvidos, que não páram de me confundir a cabeça, que não param de me morder o músculo cardíaco.
Como é que vos salvo, se nem a mim consigo?
A fragilidade ataca-me as pernas como bebedeira em estilo de quase coma, mas eu fico em pé (por vocês). Estou aqui, podes vir, mas por favor não chores. Por favor não caias, não te atires, não faças nada. Espera nesse suave balançar, nesses suspiros engolidos, nesse sentido que agora não te faz sentido nenhum, que te enleia as voltas, que não te dá em troca aquilo que prometeu; espera aí que um dia eu virei buscar-te. Um dia eu virei buscar-vos e mostrar-vos que este rumo valeu muito.
Cada poro meu grita por não ser tocado por este ar, cada fissura por preencher sente-se alargar por este cansaço soberbo que te vejo na face, por este castanho escuro que as tuas rugas deixam revelar; são o filme-retrato de uma vida que já não te surpreende. A tua posição de "gostava que fosse diferente, mas que queres que faça? Eu quase me mato!" abana-me, sacode-me, morde-me, fura-me, brinca comigo ao esconde-esconde; prevertido paradoxo sentimental.
Diálogos automáticos e repetidos que os meus ouvidos sabem de cor, que eu digo antes que se realizem, que saiam das vossas bocas.
Eu vejo-vos sentarem-se. Vejo-vos as pernas sem vida, os pés um tanto quanto mirrados; não são velhos, ainda não, mas são usados. Esmagaram vidros e afrouxaram os espinhos das rosas, e vocês foram sempre assim, calados e sossegados. Vocês foram sempre assim, heróis de uma coisa qualquer que nem sabem sequer o quê. Só sabiam que o tinham de ser, porque não havia mais ninguém que o fosse por vocês. Aqui reside o pequeno mar que vos queria mostrar. Aqui residem todas as palavras que a pouco e pouco vou soprando, esperando de dedos traçados que surjam como brisa no meio do calor deste deserto. Aqui é onde assenta a nossa casa, numa coisa parecida a rocha que vista de fora tem o aspecto de areia movediça.
Mas quando tu choras não são só lágrimas. São sonhos não realizados, ambições esquecidas, um não saber oferecer sorrisos, um não saber notá-los quando os ofereces. São pequenos raios de desespero a emanarem do meu âmago, a forçarem-me a deixar cair estes olhos de pássaro distraído, a pressionarem-me as veias de forma cruel, a estrangularem-me a segurança com amor, a moverem-me os pés para fora da zona emocionalmente saudável com subornos.
Eu vejo os teus olhos brilhar, e sei que não posso cair, e agarro-me com a maior força das leis da física, e revolvo-me em ânsias e tentativas contínuas; eu quero-te bem. Eu quero-vos bem.
Eu quero que no meu silêncio, se o conseguirem escutar sobre todas as artimanhas dos constituintes da vida, sobre tudo os barulhos que o mundo faz ao mover-se, sobre todos os ruídos de quedas que moram dentro de vocês, encontrem um lugar para descansar.
Eu quero ver-vos sorrir e ficar lá emcima durante um bocadinho maior. Mas vocês nunca passam da mesa, da cadeira, e dos bustos embrutecidos. Alguém vos pediu assim, presumo que foi a natureza injusta dos humanos. A natureza do que vos rodeia, que vos esmaga contra imprevistos e perdas que tantas vezes eu vi o peito não conseguir abarcar.
Não, não chores, não caias, não tremas. Não corras, não grites, não te obrigues a morrer. Não te faças morrer.
A mesa está posta, por entre as ranhuras de uma máscara de ferro já ferrugenta deixas escapar quantidades de medo fugitivas, para logo de seguida te recriminares. E eu grito "Não, não tens de ser sempre forte." Por entre os movimentos do teu peito deixas transparecer um mais aguentado. E eu grito "Não, não precisas de ser sempre um super herói."
Deixa-me ser eu, forte, a que aguenta, a que vos segura.
Deixa-me ser a heroína, pelo menos uma vez antes que a capa seja comida pelo tempo e pelo medo. (Porque um dia eu vou ser tão assustada quanto vocês, mas hoje eu ainda sou só eu.)

A alma do mundo.

2011-01-09T12:54:00.000-08:00

"Palavras, palavras e palavras tinham saído da minha boca e da boca de tantos outros. Essas palavras não eram mais do que o líquido negro que os chocos lançam para turvar as águas. Era cómodo viver lá dentro.
Voltava a pensar muitas vezes no «desculpa» que o meu pai tinha dito e no que Andrea repetira.
- Porque é que, na altura da morte, ambos repetiram a mesma coisa? - perguntei à freira.
- Há casos em que só o fim de um percurso - respondeu ela- mostra o que houve por detrás. A emergência leva-nos a ver os actos sobre uma luz diferente. De repente, compreende-se que se errou, é demasiado tarde para mudar as coisas. É por isso que se pede desculpa.
Também eu hei-de pedir - acrescentou - E você. Ninguém pode deixar de pedir desculpa. Não o fazer seria presunção porque a vida é um caminho de erros. Só muito poucos conhecem a luz desde o início, os outros avançam às apalpadelas. E mesmo quando alguém chega a intuir o Espírito, ainda erra. Erram todos pelo simples facto de serem homens, porque a nossa vida só chega até certo ponto, não penetra nos objectos nem transpõe os horizontes. Há sempre um canto escuro que não se consegue ver. Escorregar costuma ser mais fácil do que seguir em frente."

in A alma do mundo, Susanna Tamaro

Somos como cristal do mais fino. Podemos ser brilhantes e transparentes, bonitos e cheios de formas, mas somos frágeis, quebradiços, uma pancadinha e estamos no chão feitos em mil pedaços. Como vidro no seu processo de constituição somos moldáveis, influenciáveis. Vivemos rumos muitas vezes mais ditados pelas tendências do que pela verdade do nosso interior, e pela verdadeira verdade. E isso torna-nos muito mais propícios a quedas, a uma estadia longa na beira do abismo enquanto achamos estar no melhor dos hotéis, ou até no paraíso. Nunca vamos saber o que é estar no paraíso, antes de lá chegarmos, e isso faz com que a nossa utilização de comparação ao paraíso seja apenas uma metáfora um tanto ou quanto vazia. Não seremos nós também como ela...

Andar pela vida requer trabalho. E digo andar porque muitos de nós só tombam nela...Dão mais um passo e estão novamente estatelados no chão; levantam-se e ao tentar o passo seguinte lá vão eles outra vez.

Só no final nos vem á ideia, como filme em câmara lenta sabem, aqueles momentos do filme em que o final feliz se está quase a dar, o que andámos a fazer por este mundo. A diferença é que a vida não é um filme, por isso nem sempre tem um final dito feliz, contando que o final feliz é mais uma expressão apenas utilizada como metáfora vazia. É no momento em que o pano está quase a fechar, que esperamos ouvir os aplausos e ter os holofotes virado para nós que se dá a maior escuridão, porque ela é precisa para que se possa dar a derradeira luz. E quando a luz se dá, só queres mais um momento para pedir desculpa, para abraçar, e para arriscar aquecer o coração e aqueceres-lhes o coração.

O ideal não era fazer do momento final uma cura apressada, mas fazer uma cura a cada momento que se transfigurar em final, para que o possamos fazer ser algo mais. Afinal, se andamos sempre a morrer, porque é que custa tanto pedir desculpa?

2011

2011-01-03T14:35:00.000-08:00

Este ano não fiz lista de objectivos. Este ano mudei o meu primeiro acto do ano para que também o ano pudesse ter um ritmo diferente. Não posso dizer que não espero nada, sou humana e os humanos esperam sempre. É dos maiores defeitos do feitio comum, mas poucas vezes se consegue mudar. Esperar nada para o humano é mais difícil que para uma criança o é acreditar que o Pai Natal não existe. É por isso que passamos a vida aos trambolhões, porque esperamos dela um caminho, e ela trama-nos, enrola-nos os pés nas suas gargalhadas e faz-nos andar para outro lado qualquer que nada terá a ver. Porque pensamos demasiado no amanhã, ansiamos tanto a felicidade que ela acaba por nos passar em frente ao nariz e poucas são as vezes em que a cumprimentamos ou sequer reparamos que ali está.
Eu conheço bem a vida e as suas gargalhadas, e conheço bem a sensação de esperar num para sempre muito grande algo que não vem. Mesmo que saibas que não vem não consegues fazer mais do que esperar. A vontade decide por si mesma e prende-te com a ameaça de uma dor maior se escolheres andar para longe, a ficares por perto, aguentando. A cada desilusão o andar torna-se mais lento e os pés arrastam mais. São assim que se fazem as grandes caminhadas. Diz-se que o são quando elas são difíceis de realizar, quando se demora muito a chegar ao destino.
O meu destino não existe. Caminho para o lado em que o vento corre mais suave porque não gosto do frio, não gosto do gelo com que as palavras são ditas, e não suporto a forma como os actos são programados para parecerem quentes e acolhedores. Tem de existir naturalidade para que realmente o sejam. O meu destino (ainda) não existe e por isso a minha caminhada tem sido das difíceis.
Este ano não tracei estratégias, não fiz contas, não pensei no passado nem no futuro, pelos quais geralmente me deixo engaiolar. Devo dizer que sabe bem esta sensação de não ter de ser nada, mas que ao mesmo tempo me deixa inquieta esta vontade de ser tudo. O nunca achar que chega, o nunca achar que está bem. O procurar sempre aquilo que não posso encontrar, e que quando encontro tenho de fingir não ter encontrado. O procurar o certo nos lugares errados, e encontrar o errado. O encontrar o certo sempre no tempo errado, e não fazer mais do que esperar que amanhã a sorte mude, e o tempo seja o correcto.
O tempo tem destas coisas ; o coração é trapaceiro. O coração é descontrolado, é confuso, mas muito mais decidido que a cabeça. Não pesa argumentos para te querer proteger, para olhar por ti de perto. Ele fá-lo quase sem saber.
Este ano eu não quero nada senão andar para a frente com a maior das calmas. Não fiz listas. Não escrevi objectivos. Não quero mais nada, senão encontrar um caminho com uma brisa fresca de final de tarde.
2011, eu estou a começar contigo.

A vida é coisa pouca Sem ti.

2011-01-01T10:54:00.000-08:00

CF 1145

Encheu-me os olhos de lágrimas, mas a alma de sorrisos.

I'm such a Fool

2010-12-25T08:47:00.000-08:00

"Did I said that I need you?

Did I said that I want you?

Oh If I didn't I'm a fool, you see..

No one knows this more than me."

Stay with me. Let's just breath.

(can you? please...?)

Acompanhada.

2010-12-22T10:37:00.000-08:00

"So brown eyes I hold you near

Cause your the only song I want to hear

A melody softly soaring through my atmosphere."

Por mais que tenha repetido esta pergunta em dias menos bons, nunca pensei nela

como uma possibilidade. Via-a nascer lá do fundo, e pequenina ela ficava lá, apenas a sustentar-me umas horas, enquanto o sol não nascia e eu seguia como sempre.

Aprendi umas quinhentas formas de andar até aqui, e de cada vez que aprendia uma nova esquecia a anterior. Deve haver algum motivo pelo qual nunca esqueci a forma como andava no teu peito.

Hoje voltei a ver essa pergunta. Mas agora ela aparecia vinda de trás de mim. Bateu-me ao de leve no ombro e sussurrou-me palavras suaves e suspiradas. Palavras que não apenas me sustentavam, mas me queriam dar um impulso repentino para o topo do mundo, eu tenho a certeza.

E agora não me sai da frente. Para onde eu vou, ela vai. Senta-se ao meu lado no sofá, lê, espreitando por cima do meu ombro, o livro que eu leio, embala-me á noite, puxa-me os cantos da boca e desenha-me na face um dos sorrisos mais abertos e espontâneos que alguma vez tinha visto no espelho, está em todas as minhas risadas, vive nas minhas conversas, acende-me a luz até quando estou numa rua qualquer. Mexe-me os pés e faz-me dançar, rodar, e até cair. Faz-me ridícula e marca presença nas minhas lágrimas, que ganharam uma certa cor.

E a minha mãe diz que acordo bem disposta, mas mal sabe ela que eu acordo acompanhada e isso é que faz a diferença.

Enquanto essa questão cresce eu fico subjugada no seu regaço, e por mais que a queira agarrar e colocar no espaço livre entre as aurículas e os ventrículos, ela parece-me agora grande mais.

Olha-me lá do alto com aqueles olhos adoçados, no momento em que as suas palavras embatem na minha caixa torácica e provocam fogo de artifício.

E se...?, sorri-me ela. E se?, lança-se para mim como uma criança para as pernas da mãe á saída da escola.

E entra-me ali por dentro, devastando todos os medos, aquando o teu sorriso embate nos meus olhos feito brilho Primaveril. Como é que eu te posso fazer entender?

Não se trata de uma só coisa, mas de um universo cheio delas que se move a cada acto que ousas realizar. Uma parafernália de perspectivas que repentinamente os meus olhos alcançam.

O horizonte deixa de ser horizonte e torna-se apenas qualquer coisa que está ali, que já não me impõe limites.

E se...? E se estivermos a deixar isto fugir? E se...não o pudermos fazer?

E se...se não existir mais ninguém que me possa voltar a dar este sopro de vida, esta vontade de viver. E se, se tudo isto for o tipo mais certo de errado, que me dizes tu?

Deixamos fugir?

Quero gritar-te que deixes esta pergunta ficar, que a deixes acompanhar-me de perto, dar-me a mão e dizer-me bom dia ao acordar. Que a faças ficar e gostes do que ela faz quando estás. Quero que queiras estar, e não quero dizer-te que quero.

E se...se não houver mais ninguém para nós, como podemos nós descobrir antes que o tempo acabe? E se...se eu correr, será que me fazes tropeçar? Se eu andar, e se eu andar, vais fazer-me parar?

E se...se estamos destinados a ser? E se não pudermos ser mais nada?

E se?, e o meu sorriso mais carinhoso nasce, e apetece-me chamar-te nomes queridos só para te ouvir suspirar, e olhar para mim como se ainda me percebesses. (bem, demasiado bem.)

~~Loveyou.Loveme?~~

2010-12-15T15:09:00.000-08:00

We are all broken.

But everything will be okay.

I promise.

Rapidinha.

2010-12-09T16:29:00.000-08:00

"Tenho a força de mil homens para o que há-de vir."

Pois, é a única coisa que me sai hoje. E eu bem sei que raramente falo num registo tão aberto e pessoal. Mas que é que se há-de fazer?

Então passei por aqui só para dizer que o meu blog não está abandonado. Está apenas num lugar mais abaixo na lista infindável de coisas para fazer (nos lugares que em tempo já correspondem ás férias do Natal). Isto porque o meu futuro não espera e eu prefiro andar ao lado dele agora do que ter que correr atrás dele mais tarde. (que é o mesmo que dizer que a escola anda a dar mais trabalho do que aquele a que estou habituada. [e a que o meu corpo está habituado também])

Entre testes e trabalhos, e festas de Natal, teatros, poemas, catequeses, ainda tenho tido tempo para tirar algumas fotografias (que começam a subir de nível!), e fazer brilhar alguns olhinhos. Estou realmente satisfeita com os progressos que tenho feito e as ideias que me têm surgido. Para além disso a minha veia de inspiração voltou (Graças a Deus! Esta de quando em vez tira férias e nem avisa! É preciso ter pachorra...), e os meus olhos começam a estar mais despertos para situações críticas. (assustador e interessante)

E lá se vai crescendo um bocadito mais aqui, e um bocadito mais ali. Principalmente com situações difíceis.

Tenho reparado que em silêncio as pessoas deparam-se com muitas mais complicações do que aquelas que automaticamente achamos que poderão ter. E tenho ainda concluído, que poucas sabem como as resolver, e poucas pedem uma mão, e das que pedem, poucas recebem essa mão. Incrível hum.

E (por falar em ajuda) depois no Natal há sempre uma série de campanhas na televisão "ah e tal, está na hora de ajudar e coiso...". Uma palavra: ahahah! Hora de ajudar é todo o ano, não é só no Natal.

Sim, isto porque estamos a chegar ao Natal e eu já tenho os nervos em franja. Raios partam esta hipocrisia !

E entretanto afastei-me completamente (não fosse o habitual...) do que era suposto. Pois.

"Tenho a força de mil homens para o que há-de vir.", sobre esta só digo uma coisa (porque há narizes muito compridos hoje em dia...), o amanhã ninguém o viu!!

E depois desta espécie de conversa (anotem espécie!), resta-me despedir-me e garantir-vos que não vou demorar muito a voltar! Por enquanto, deixo uma parte do que me tem ocupado os dias.

Sayonnara :D

ps- É super estranho falar desta forma, sabiam?

YumeYume original's presents:

9 de Dezembro de 2010

Algures em Outubro (I guess)

What will you protect?

2010-12-03T18:49:00.000-08:00

Não chores pequeno grande. Não chores se o mundo hoje se esqueceu de ti. Ele é grande demais para seu próprio bem, e perde-se em si antes de encontrar os outros. O mundo é egoísta, mas eu juro que vou estar aqui ainda que não me vejas.
Tu és maior que o teu tamanho, mas sendo um gigante atinges tamanhos tão pequenos que me apetece colocar-te nas minhas mãos e fechá-las bem, como se faz aos passarinhos. Não para que não fujas, mas para que nada te toque e te fira a pele, mais do que ela já está ferida.
Eu sei que o caminho parece longo de mais, e ainda que tenha todo este palavreado baseado num sentimento de carinho que não me cabe no peito, sei também que tu não vais baixar cabeça. Tu nunca baixas cabeça.
Eu só te queria garantir que se chorares vais ter alguém que vê as tuas lágrimas ainda antes que elas te escorram pela face, e se temeres, vais ter alguém que teme contigo, e por ti. E se quiseres parar um momento, há sempre alguém que vai esperar, ou fazer com que esperem por ti.
Nos textos todos que escrevi sobre ti e a tua falta, nunca me lembrei que tu também deves ter buraquinhos no peito, e que quando faz trovoada eles devem parecer ainda mais frios e húmidos.
Nunca me lembrei que talvez precisasses de uma mão sólida para agarrar quando as tuas pernas não conseguem ter a força necessária para se levantarem.
Pequeno grande, para mim não passas de ti mesmo. Podes não ser super herói nenhum, mas só com a tua vontade poderias mudar o mundo. Poderias fazê-lo girar no sentido contrário.
Então não chores esta noite, porque amanhã há outro dia para fazer as coisas certas. Não chores pela escuridão, porque só deixas os teus olhos verem o que existe fora de ti. Tu és especial, porque sim.
Não chores esta noite, porque ainda que o mundo não se lembre de ti, eu vou lembrar-me.

I will protect you. (as long as I can)

(Para uma pessoa especial, uma presença ausente. Os corações podem partir-se, as linhas dividir-se, mas o sentimento que é real, ou aquilo que fica dele, de alguma forma, torna-nos alguma coisa, mais que nada.)

2010-11-24T04:24:00.000-08:00

Por esta hora deves estar a dormir.
Adormecido enquanto o mundo continua cá fora, a girar. Mas que é que importa? Não tarda vais acordar, e vais segurá-lo nas tuas mãos.
Por esta hora nem pôes a hipótese de que alguém pode estar a pensar em ti. Talvez mesmo acordado, nunca ponhas essa hipótese. Mas há alguém que o faz.
Eu sempre me perguntei de que matéria és tu feito, para seguir a vida com uns passos tão cravados e simultaneamente tão leves que quase não tocam o mesmo solo que os das restantes pessoas. Eu sempre me questionei acerca da forma como conseguias fazer o mundo girar ao teu ritmo sem aceitar seguir o ritmo a que ele gira. E por mais que pensasse eu nunca encontrei uma solução certa, e por mais que te tentasse perguntar tu apenas olhavas e sorrias, como se de uma pergunta retórica se tratasse. Aceitavas as minhas dúvidas como um elogio, fazendo delas algo bom quando na minha pele eram pequenas feridas que faziam comichão.
E agora, enquanto estás adormecido, eu só queria retirar as perguntas e guardá-las nas que nunca deveriam ter sido perguntadas. Só queria fechar os olhos e experimentar a forma como dormes.
Depois de todo o tempo, há sempre qualquer coisa que escapa ás suas garras e fica divagando até encontrar um dia favorável á sua propagação.
Eu estendi os meus braços, e nunca mais os recolhi, é por isso que eles doem. Eu mantive sempre as mãos abertas, perto das tuas na espera inquieta que não tivesses onde te segurar, mas acho que não percebi que tu és mais forte do que eu e não precisas que alguém te garanta que tudo vai ficar bem. É por isso que seguras o mundo nas tuas mãos, e ele fica bem nelas.
Enquanto dormes, enquanto imagino os teus olhos fechados e o contorno do teu peito simétrico ao respirar, reparo que sou eu quem adormeceu, e nunca mais acordou. Nunca mais acordei da espécie de alternativa que inventei, uma solução meio rasca para tornar o narrador desta história autodiegético.
Esta história de pessoas que dormem não é minha, nunca será. Atrasei-me um pouco e esqueci-me que te tinha oferecido o lugar de protagonista. Esqueci-me que prometi manter-me por trás das folhas, enquanto tu abraçavas o teu percurso nestas estrdas de bifurcações confusas. Porque é isso mesmo que tu fazes, abraças a vida com tal força que quando eu vou tentar abraçar a minha, por mais que a aperte, nunca parece suficiente.
Fazes tudo parecer pouco em comparação contigo, e o que é que eu posso fazer? Eu só te vejo dormir, eu só escrevo, não consigo fazer milagres.
Nunca o consegui e por isso nunca estive mais perto de ti.
Por esta hora deves estar a dormir. E eu enrolo-me na tua história para não me lembrar que vou ter que escrever a minha. Lá bem no fundo eu não páro de desejar que apareça alguém que a escreva por mim, ainda que qualquer pessoa que surgisse não o pudesse fazer.
Eu sei o teu nome. Sei as mil formas como sorris, e os mil trejeitos do teu olhar. Sei as blusas que usas pela cor e pelo tecido, e o perfume que pôes juntamente com o ar decidido. Sei de ti, muito mais do que queria ou poderia desejar, e só consigo parar de o saber quando te vejo adormecido. Quando imagino que deves estar adormecido.
Só consigo parar para olhar para ti com toda a atenção que consigo, e reparar que não perdeste o que eras, apenas o escondeste.
E eu gostava de adormecer, nessa tua forma de dormir, mas acho que dormi tempo demais e agora que acordei é hora de pôr tudo no lugar.
Não vale a pena falar de ti, pois tu és a personagem principal de uma história que não escolhi e que por mais voltas que se lhe dê, nunca vai deixar de acabar aqui. Aqui, onde tu adormeces e eu penso em ti, e tu nunca poderás imaginar que alguém o faz.

"And I tried so hard to reach you

But you're falling anyway,

And you know I see right through you

'Cause the world gets in your way.

What's the point in all this screaming?

You're not listening anyway. "

♥

2010-10-11T14:46:00.000-07:00

Ela falou-lhe não só com as palavras, mas com os gestos, os olhos, e o coração. Falou-lhe com a alma, e talvez por isso ele não tenha entendido. Talvez por não ser a pessoa mais entendida em almas, ou por para ela não o querer ser.
Ela não poderia assumir que a culpa fosse dele, perceber uma alma não é fácil, quanto mais perceber a sua. A sua; essa alma difícil, rebuscada, com floreados feitos em bronze, alguns já com ferrugem, outros meio partidos. De quando em vez esses lá provocavam uma dorzinha, e ela desatava a correr para ele, ainda que ficando no mesmo lugar. E ali pensava que podia chorar. Ali pensava que podia descansar dos dias em que chovesse mais e permitir que o corpo secasse antes que o frio lhe atacasse os pulmões.
Com um pouco do quente que ele tinha, sem sequer adivinhar que o podia ter, abraçava-a e aquecia-a uma vez mais, achando que esse seu acto em vácuo apenas a faria sorrir da forma mais parecida á realidade que ela conseguiria.
Ela falou-lhe tanto. Falou-lhe da vida que queria ter, das viagens que ainda não fez, das dores que camuflou por entre a ramagem dos dias melhores que maus, das arranhadelas que tinha feito no mato, quando corria para algures, só para ter um lugar para onde correr. Falou-lhe do encanto das letras e de como elas lhe podiam mostrar segurança. Falou-lhe da música e de como ela podia não só harmonizar um mundo, mas criá-lo.
E ele permaneceu calado na sua ignorância que ela achava tão bonita.Que ainda teria por ali um raio de inocência, se o seu olhar não fosse tão escuro. Permaneceu calado como se nesse silêncio soubesse dizer muito mais, e soubesse que o dizia mais que com a sua voz. E ela aprendia tanto dele nessa falta de palavras. Tanto mais do que ele aprendia com as palavras dela, sobre tudo, e sobre nada.
Podiam passar anos que ela não se cansaria dessa forma como ele se calava e acenava apenas. Podiam passar anos até ele perceber, que ela gostava. E que ele gostava.
Faz um Inverno frio que tudo não passou de uma curva do caminho. Uma curva daquelas muito "manhosas", das que remoem o espírito na busca de uma solução em que fique tudo bem. E por não a encontrarem, eles passaram a curva, e disseram adeus no cruzamento 1 quilómetro em frente.
Ela chamou tal feito de vida. Ele nem o chamou, ele apenas caminhou, e como sempre manteve-se calado.
Não acho que ela soubesse como sentir essa dor, ainda que a quisesse sentir, ou a sentisse. Por já a ter sentido evitava senti-la cada vez com mais determinação.
Ele pela primeira vez sentia-a como chama acesa em todo o seu corpo. Era semelhante á dor que o sangue congelado poderia fazer ao passar pelas suas veias. Sentiu um fulgor tão perto da garganta que pensava, por certo, vir a sufocar dentro de instantes, mas a única coisa que aconteceu foram lágrimas nos seus olhos.
Esse foi o dia em que ele desatou a correr para ela. Não desatou apenas a correr para ela, mas correu para ela para lhe falar. Correu para ela para descansar do dia, para secar o seu corpo antes que o frio lhe atacasse os pulmões.
Esse foi o dia em que ele não só lhe falou com a sua voz, mas também com os seus gestos, o seu olhar, o seu coração, os seus olhos e a sua alma.

( quando estamos sozinhos percebemos a falta que algumas pessoas fazem nos nossos dias. Podemos muito facilmente pensar, todos os dias, o quanto seriamos mais felizes se elas fossem embora, e nos deixassem ficar ali, no nosso lugar, a aproveitar o sol quentinho sobre a pele, a deleitar-mo-nos com o silêncio do espaço.

É erro dos humanos não se lembrar que esse sol se apaga quando a sua fonte se afasta, e que o silêncio fica demasiado impenetrável e vazio, se só ouvirmos a nossa própria voz projectada nele. )

E tu, tu fazes-me falta. Por mais minúscula que seja.

Dia Mau.

2010-10-01T17:53:00.000-07:00

Eu preciso que pares. Preciso que pares de parar de me fazer ficar aqui.
Preciso que pares de parar de me fazer ir sempre que me vês as malas á porta, o coração nas mãos,
e a maior determinação, mais cheia de medo que de bravura, no rosto expectante.
Mas em que parte da minha vida não tive eu medo? (E em que parte dela é que tu percebeste que era mesmo medo?)
O medo esteve sempre lá, para além do medo normal que todos sentem. Eu sempre senti mais medo.
Mais medo de sentir mais medo, e mais medo, e mais medo, muito mais medo de tu nunca chegares
a perceber que era medo.
E o medo pareceu-me sempre mais adequado que o que dizem de mim.
E isso talvez tu tenhas percebido, e tenhas gostado de perceber.
Eu lembro-me de quando tudo o que me rodeava era simples. Agora, sempre que me vejo mais rodeada
menos rodeada me sinto. Porque na verdade é só isso. Eu estou só rodeada, e não passa
desse aglomerado de pessoas á minha volta.
Se estás aí, e eu sei que ainda estou aqui, devo dizer-te que nunca me senti tão sozinha.
E talvez que de sentir que o estou, só a palavra me faz chorar, aqueles choros típicos da miúda que conheces.
É uma palavra tão triste, não achas?
Vejo-te a dizer-me para reagir. E eu desta vez digo-te que não posso.
Não posso reagir ao que não tenho. E o que é que afinal eu tenho a não ser a sensação
de que tenho tudo dentro de mim? E isso é muito pouco, porque tudo começa a desbotar e a tornar-se
nessas dúvidas de quem olha para lá fora e vê um sol radiante, enquanto cá dentro chove.
Esta chuva é fria, só para que saibas. Tu que tanto gostas do Inverno, foges desta chuva
como o ladrão foge á polícia. Sabes que podes fazer o sol nascer aqui, e querendo-o não o consegues,
porque é difícil,porque nós prometemos que não iríamos conseguir tal coisa mutuamente.
E abreviámos umas quantas situações em que só precisávamos de silêncio e a certeza que de estaríamos
seguros um com o outro.
Acho que é deste ponto que se fica em branco, sabes. Quando não consegues conciliar os pensamentos
dentro da cabeça, quando eles se tornam pesados e mais presentes que o próprio presente.
E para te dizer a verdade eu tenho saudades de tudo.
Tenho saudades de ter umas saudades mais verdadeiras e exclusivas que estas. Umas
saudades que me lembrem alguém, uma imagem nítida, e não estas saudades que englobam muitas coisas
misturadas, como plasticina de várias cores amassada por uma criança.
Mas o que mais me tem feito chorar é o olhar de longe para o panorama de pessoas que já perdi. E até poderia achar incrível, essa ciência estranha que nos torna as pessoas que melhor conhecemos em completos desconhecidos. Já tinhas pensado nisto? Choras-te? É tão estranho, faz tantas cócegas nas cavidades do coração. As minhas começaram a rir a semana passada, e de tão cansadas pediram-me para fazer "reset" ao meu sistema.
Era uma boa solução não achas? Mas por outro lado acho que não poderíamos ter um botão assim, pois nunca conseguiríamos chegar até meio de uma vida. Logo no inicio já estaríamos a carregar novamente no botão, isto é, se tirássemos de lá o dedo. E depois lá fugiam, entre as erradas, as vezes em que começamos bem. E depois ninguém começava.
Não posso deixar de dizer que é uma ideia tentadora.
Agora sabia bem um abraço. Um abraço apertado, que me fizesse chorar ainda mais. Uma abraço apertado daqueles que dizem: "És uma idiota, fazes tudo mal, e não tens piada nenhuma, mesmo quando tentas ter.Mas mesmo assim, eu gosto de ti."
Há dias em que ouvir isto chega. Hoje é um dia desses.
Eu preciso que pares, antes que seja eu a parar. Porque quando eu parar, não poderei nunca retomar mais nada. E de cada vez que me quiser lembrar de ti vou ter de me lembrar que não te posso lembrar, e nunca vou deixar lembrar-me toda a vida que me davas, quando eu exalava morte.
E eu tenho saudades tuas.
E tenho saudades de toda a gente.
E tenho saudades de mim, de ter a certeza que vou ter uma estrada, com pedras, mas uma estrada direita para continuar a seguir.
Se estás aí, e eu sei que ainda estou aqui, devo dizer-te que nunca me senti tão sozinha.

light up, light up...

2010-08-19T03:08:00.000-07:00

Encara a vida com um sorriso...

...E se ela se rir dele, faz-lhe uma careta.

Assim ela vai rir genuinamente, e tu deixa-la desarmada.

2010-08-15T18:26:00.000-07:00

' If you're not the one then why does my hand fit yours, this way?'

"Onde é que tu estás?", será mais correcto que perguntar "onde é que nós estamos?"?

Nós não podemos perguntar por um nós. Podemos sim perguntar "Onde estás?", "Onde estou?", porque assim não juntamos a ideia de juntar algo que a natureza quer afastado. Mas não te esqueças, tu não podes ir embora totalmente.

Eu preciso de sentir a tua presença insubstancial quando fraquejar na ideia de te deixar de parte. Posso dizer que aqui não há espaço. Talvez seja uma das desculpas mais credíveis que posso inventar para que não te veja de novo esse sorriso muito mal criado, cheio de imperfeições que ainda demonstram de forma mais clara que dentro de ti, tudo é tempestade.

Posso dizer que aqui não há espaço, mas ambos sabemos que não é questão de ser verdade, mas a necessidade de que o seja. Aqui não pode haver espaço.

Nós podemos ser heróis um para o outro, nas histórias, nas brincadeiras, mas nunca o seremos nesta realidade onde eu já construí o meu sentido.

Tenho que deixar que construas o teu. É importante que me certifique que o estás a fazer, e que não saibas que eu o estou a fazer. Tenho de te empurrar aqui para baixo, onde o ar é mais pesado, mas onde podes andar e a queda não parecer tão grande.

Talvez um dia me agradeças. Talvez um dia eu te possamos agradecer para além desse obrigado que se esvaece a meio ao sair dos nossos lábios. Talvez um dia eu possa ver mesmo a lágrima cair, e não apenas imagina-la quando tu viras as costas e eu sei que choras.

Eu sei que choras. Porque eu também choro.

O meu choro fica-se num luto de sorriso fechado e olhos pregados em qualquer lado. E então, como se não passasses de memória, mas uma memória muito fresca, e como se jamais te pudesse ver novamente surgir no teu bambolear de menina e no teu sorriso de quase mulher, cheio de brilhos, eu digo-te adeus.

Sussurro-te um adeus que não podes ouvir. Um adeus que não podes sentir. Um adeus frágil que não se quer adeus, mas que só isso se pode querer.

Convenço-me que fiz o melhor. Convenço-me repetidamente que fiz o melhor. Só uma vez não chega para não sentir falta do calor que aquecia o ar à minha volta quando a tua presença era mais presente.

Tinha de ser assim, não havia outra forma pois não?

Tinha de ser assim, e eu tinha de to dizer. Sem palavras, porque as palavras só se podem dizer quando já não dói.

E porque doía ficámo-nos pelo silêncio cómodo que nos é característico. E tu convenceste-te a mim que te tinhas convencido, para não doer mais.

Eu já estou longe daqui. E tu? "Onde estás?"

Sê Feliz.

2010-08-14T20:24:00.001-07:00

Dá-me a sensação que foste o meu grande falhanço. Foste a minha nódoa no pano branco. É a sensação de teres sido o meu maior projecto, e no entanto a minha pior derrota.E não é por ter doído. É por eu não ter conseguido mostrar-te o amor. É por, para além de todo o meu esforço, não te ter conseguido fazer acreditar que ele existe mesmo. E fogo! eu só queria que tu visses como é bonito...

Espero que alguém consiga, algum dia. Por Favor, sê feliz .

(perdoar, afinal não há mais a fazer.)

Love's Violence.

2010-08-12T17:39:00.000-07:00

Talvez tenha sufocado mais depressa do que julgava.
Mas na verdade não foi por falta de ar, nem da sua pressão.
Foi por ter as tuas mãos negras e sujas a comprimir o meu pescoço desnudado, enquanto achava que me ias dar mais um beijo de boa noite e uma promessa de amanhã.

E quanto tempo faz desde que me doeu o coração pela última vez?

Ele voltou a doer hoje.

E depois de tudo tenho saudades tuas.

E depois tudo, força, tenta ser feliz.

2010-08-10T16:46:00.000-07:00

«O amor é frágil. E nem sempre sabemos tratar dele.Procuramos fazer o melhor possível.E esperamos que uma coisa tão frágil quanto esta sobreviva.»

The Last Song (A melodia do Adeus) ♥

adorei.adorei.adorei.adorei.

Até Já,

2010-08-08T17:26:00.000-07:00

Faz-te forte, dizes-me. Faz-te forte, dizes-me agora no silêncio de palavras que já nos é conhecido. Nenhum de nós estranha que as palavras soem de dentro, porque sempre foi assim. Sempre teve de ser assim. Faz-te forte, ressoa cá dentro vindo de ti, e eu sei que está na hora de ires novamente.

Faço-me forte. Faço-me forte agora que sei que é só um até já, e os "até jás" não doem assim tanto, pois não? Não nos mudam tanto, pois não?

Afinal hás-de voltar. (~~mesmo que não voltes tu.~~)

(~~e eu tenho, tenho o meu~~ ♥ ~~atado a ti~~.)

O meu primeiro seliinhooo -

2010-08-05T08:11:00.000-07:00

# Têm de completar esta frase: Sou Feliz porque ...

Sou feliz porque sou amada por pessoas fantásticas que estão sempre a meu lado!

# Ofereçam este selo a 5 blogs.

*http://fipatia.blogspot.com/
*http://loseyourcoolinpublic.blogspot.com/
*http://thecarpz.blogspot.com/
*http://canseidevoces.blogspot.com/
*http://thesameasalwayss.blogspot.com/

P.s - Obrigada KathyAshley (http://justtakeasmell.blogspot.com/) :D

2010-07-24T14:09:00.000-07:00

"Se, esteja onde estiver, arranjar maneira de te ver, só ficarei triste, como fico triste sempre que vejo uma vida desperdiçada, uma vida em que o caminho do amor não conseguiu cumprir-se."

Susanna Tamaro

Nunca te sentiste sozinho? Nunca te sentiste a fazer a travessia contrária?

Nunca sentiste dor nos teus joelhos, nas palmas das tuas mãos, no fundo raso do teu peito?

Nunca sentiste o ar pequeno demais? Pesado demais?

Donde vieste? Quem és tu, que não a imagem de uma pessoa, a folha de rosto

de uma resma de papéis amachucados ?

Magoa-me. Faz-me doer, outra e outra vez. Sorri de gozo.

Vai-te embora e volta depois, quando eu já estiver bem. E faz com que fique tudo mal.

E faz-me doer outra vez.

Nunca precisaste de um abraço? Onde pudesses descansar

dessa tua pose de defesa para com a vida. Onde pudesses baixar

a cabeça e admitir que também te cansas.

Eu gostava. Gostava tanto de saber em que lugar tu te deixas cair

quando a tua máscara pesa demais e não te deixa estar de pé.

Nunca precisaste de um abraço?

Deixa-me abraçar a tua escuridão. E faz-me doer outra vez. Magoa-me.

Boa sorte.

2010-07-20T20:17:00.000-07:00

Tu vais continuar a sofrer mesmo por baixo do seu nariz.
Mas ele não pode sentir o cheiro que exala da tua dor. Ele desvia a cabeça e fica são. Não é como eu, não se inebria da necessidade louca de te segurar por um braço para não te deixar cair, não recebe os teus murros no estômago enquanto luta por te manter a face seca e protegida do frio.
Diriges-me tantas palavras aguçadas. Eu sei que as minhas te ferem ainda mais, mas é um facto que a verdade dói na maior parte das suas aparições. Devias sabê-lo também, tu que sabes tanto acerca da vida.
Tu que já sabes escolher quando usar o coração, ou que achas saber. Tu que mantinhas a tua mente fria para que pudesses encontrar algum sentido para aquilo que não o tinha.
Eu gostava de te ver sorrir mais uma vez antes de ir embora. Um dia iremos todos, tu sabes. Mas eu gostava que tu pensasses em ti sozinha, em ti como coisa final e não extensão de alguém.
Tu não precisas de ninguém, mas mantens-te ali enquanto ele segue para a frente. Tu esmuraa-lo nas costas, tu agarra-lo pelos tornoze-los, tu arrastas-te por ali, mesmo por cima das suas pegadas.
Tu tens um caminho, não podes tomar o dele só porque vai para longe de ti.
Isso não tem sentido. Porque é que agora não tentas encontrar o sentido?
Tu sabes que nunca vais puder guardá-lo mais do que já o guardas-te, e sabes que ele não te vai guardar mais. Tu continuas a luta porque te dói desistir, mas não vai doer mais quando ele to obrigar a fazer?
Eu gostava de te ver sorrir mais uma vez. Gostava de ouvir a tua voz mais uma vez, sem esses espinhos todos. Gostava de te sentir perto sem me sentir uma inimiga.
Eu não te posso ver cair novamente. A tua vida já é demasiado complicada, porque é que insistes em complica-la mais? O teu coração já dói demasiado, porque é que ignoras que ele se desfaz ?
Tu vais continuar a sofrer. E ele nem vai dar por nada...
E um dia quando acordares, vais perceber que a felicidade nem sempre está onde a vimos reluzir.
Como tudo na vida, ela é matreira.
Quando precisares de mim chama-me, eu vou voltar. Agora, não posso ficar aqui.
As tuas lágrimas queimam-me, a tua falta estrangula-me, a tua posição defensiva faz-me doer mais do que me irrita.
Eu não sei como vai ser, é a primeira vez que te deixo sozinha. Mas não posso estar mais presente do que tenho tentado estar.
Desculpa. Boa sorte.

~~o amor tem destas coisas, não tem?~~

You're dead.

2010-07-16T19:49:00.000-07:00

Tornavas a vidinha demasiado simples, tão simples que chegava a ser fácil se tivesses uma capacidade de aceitação acima da média.
Eu não a tinha, e tu sabia-lo.Mas enquanto fosse possível manter isso guardado estava (quase) tudo bem.
És difícil de amar. Quase impossível. Não são os outros que não te tentam amar, és tu que actuas sobre ele com erva daninha. Não te apercebes que fazes com que todas as forças sejam deitadas fora, que obrigas a que te deixem para trás. Actuas como pântano espesso no teu próprio coração. Tu deixaste-o lá atrás não foi? Continua a substituir. Anda por aí, convencido de que o teu caminho é longoe está a ser percorrido da melhor maneira.
Quis aprender-te. Salvar-te sabe Deus de quê!
Há medida que conjugo os verbos no passado o peito começa a fechar-se outra vez. Fechou para obras sem prazo de reabertura.
Ainda me sento entre o desespero de duas soluções, uma mais inantigível que a outra. Tenho saudades tuas (?). Gosto de ti (?). Fazes falta (?).
Que diferença faz...(?)
Nunca soubeste e nesta vida não hás-de conseguir saber quanta vida essas palavras trazem. (e quanta morte tu lhes ofereces.)

The last time. You're dead.

Voa porra! VOA!

2010-07-15T18:54:00.000-07:00

Não basta agarrares na tua vida e sentá-la no sofá mais perto para teres a certeza de que está estável.

Não basta desenhares um sol no teto do teu quarto. Não basta fechares-te no quarto.

Não te basta um sorriso na cara, porque o sorriso da face pode não ser o mesmo sorriso que o interior.

Não te basta cortares umas asas de cartão e colá-las ás costas só para teres a certeza que as tens.

As asas não foram feitas para enfeitar. Os tetos não foram feitos para servirem de céu. As vidas não foram feitas para ficarem quietas e enroscadas no sofá como um gato no Inverno.

Tu não foste feito para parar a meio do caminho, não foste feito para desistir antes de chegar, se não seria desnecessária a tua casa no final do caminho.

Não foste feito para ser o centro de tudo, mas para chegar ao centro de tudo.

Não foste feito para toldares apenas o chão com os teus pés, mas para chegares aos céus e agitares os mares com o que vem de ti.

Não és tu, matéria, coisa palpável, objecto. És tu sonhos, alma, aura, coração, és tu inalcançável, inacabável, és tu extensão de ti mesmo.

Voa porra! VOA! Estás á espera de quê? Não te prendas, não te reprimas, não te escondas.

Sai, diz ao mundo que estás aqui e ouve o mundo dizer-te que precisa de ti onde estás. Porque tu és um, mas fazes outros milhares. Porque tu moves-te uma vez, mas dessa vez moves tantas outras coisas.

Como é que não percebes? Não percebes que não tens tempo a perder na escuridão. Não tens tempo a perder na cegues, no chão frio, nas tuas faltas, nos teus finais, nas tuas fraquezas.

Não há nada aí para ti, daí já não podes tirar nada. No teu final tem de existir apenas a chance de recomeçar, de chegar a outros lugares onde não estiveste antes, de adorar outros sentimentos, de fazer crescer sorrisos em caras diferentes.

Tens tanto á tua espera, porque é que continuas a chorar?

Tu ainda não sabes nada vida. Dói-te? Tu estás a crescer, claro que dói! Tu estás a tentar, claro que erras! Mas não percas tempo, porque ninguém to vai devolver.

Voa porra! Agarra-te a tudo o que ainda não viveste e fá-lo melhor do que foi tudo o que já viveste. Não percebes?

O mundo está á tua espera. Tu estás á tua espera.

Não percebes?

Corre para a felicidade, abre os olhos para a ver. Se não o fizeres, ela não virá até ti. Se não o fizeres continuará escuro.

O que é que estás aí a fazer ainda?

Voa porra! VOA!

(e sê feliz.)

" It takes some work to make it work.

It takes some good to make it hurt.

It takes some bad for satisfaction."

As coisas fáceis.

2010-07-12T19:49:00.000-07:00

Doeu-te ao início, mas agora nem faz diferença. Sentes um pequeno baquezinho,

os teus pés andam um pouco mais devagar, mas não cais.

Na tua face não se vêm acumuladas quaisquer rugas, as dificuldades não passam

de pequenas pedras que atiras ao rio, e corres para apanhar

as festas, os sorrisos de ocasião, as bebidas pagas

por amigos de hora, o descanso das danças

entre corpos suados e mentes vãs.

Cansaste-te ao início, mas agora és tu quem controla o andamento.

Continuas, se alguém se cansar, continuas mais um pouco

para passar.

Tu não sentes falta de ninguém. Tu não te deixas apanhar por isso

a que os tolos chamam de "amor". Porque o amor é para eles, para os tolos.

Para aqueles que são vulneráveis, que são fracos. E tu és forte, és muito forte.

Porque o amor é para os tolos, tu consideras-te muito inteligente.

Tão inteligente que a tua vida se resume a um básico trocar de figuras.

Tão inteligente que se torna fácil desistires.

De ti .Da vida. Da felicidade.

Pensa duas vezes, és mesmo feliz?

Dias de cão

2010-07-08T20:08:00.000-07:00

Preciso de uma caixinha de papelão, pequena e normal.

Preciso de me pôr lá dentro e fechar a tampa.
Preciso de desenhar lá um céu, e uma praia e umas quantas coisas a cores.
Preciso de uma caixinha de papelão onde me esconder por hoje, onde fingir por hoje, onde respirar por hoje.
Lá fora está sempre frio demais, cinzento demais, poluído de mais.

Alguém tem uma caixinha de papelão, pequena e normal?

(e mais uma vez me apanhas nas voltas redondas desta vida, com o coração nas mãos, e uma quantidade excessiva de um não sei quê que me lembra que há um espaço vazio em mim, e o faz doer. Não sei se são saudades tuas. Mas se forem...leva-as para longe de mim.)

The Best Deceptions

2010-07-03T20:42:00.000-07:00

"A vida é sempre a perder."

Se alguém me puder dizer como saio daqui, por favor que grite. Grite para que o meu coração volte a bater, mesmo que seja de ansiedade.
Se alguém tiver a força necessária para me fazer mover, por favor chegue perto de mim. Chegue perto e pegue-me na mão, mesmo que logo seguidamente a tenha de lagar.
Eu perdi algo meu, se não me perdi a mim mesma, e não consigo encontrar sequer uma prova de que existi. Ou de que existo.
Há noites assim, em que todos os lugares queimam demasiado. Em que o fogo se alastra e te queima os pés, e o fumo te arde nos olhos. E tu não aguentas as esquinas de sentimentos que tens de dobrar até ao adormecer. Tu não aguentas as gotas da saudade que te caem sobre a cabeça e te encharcam o corpo e te tornam os movimentos difíceis. E tu não aguentas o vento que corre pela porta de entrada da tua vida e se cruza com o da porta de saída, que não podes imaginar de onde vem, mas te parece sempre perto, muito perto, excessivamente perto!
Fechas-te no quarto, e abraças o escuro com a maior força que os teus braços podem fazer. Sabes que a tua alma precisa de luz, mas essa luz come-te a pele até te deixar com uma pele nova e isso custa. Isso custa porque as engrenagens do teu coração deixaram de deslizar facilmente, e agora roçam umas nas outras, e entalam a tua confiança e a tua vontade de amar, e a tua vontade de salvar, e a tua vontade de acreditar, de criar, de arranjar a porcaria de vida que tens tido, e a porcaria de mundo onde essa tua vida parece fazer sentido, mas não o pode realmente fazer porque nada o faz. É essa ilusão que te continua a empurrar para um sorriso, ou um abraço a mais. E é essa ilusão que nunca vai passar de ilusão sempre que alguém chegar á tua vida, sempre que alguém te disser “para sempre”, sempre que alguém prometer que não te vai magoar. Essa pessoa vai partir. Esse “para sempre” é longo e o teu tempo pode acabar amanha. Essa promessa vai ser quebrada, e ninguém se vai lembrar de que ela foi feita, a não ser aquela a quem foi prometida.
E tu choras, e voltas a chorar, e o teu corpo desidrata de tantos dias longe do sol, de tantos dias apagado nas memórias de uma coisa que foi e que não voltará a ser. E tu perdes tempo, e tu perdes vida, e lá fora mil oportunidades ganham pernas e correm velozmente para longe.

Onde é que tu vais? Onde é que eu vou?
Há algum caminho para nós que não leve a um final semelhante e esperado desde que nascemos?
O que é morrer com honra? É morrer com pessoas que te amam perto, a chorarem-te, a acompanharem-te?
Acompanharem-te para onde? Tu ainda estás ali? Para onde é que vais, para onde é que foste?
E nessa hora, quem é que te vai levar em lugar algum que não a memória? Uma memória que fica guardada lá dentro, como guardas um livro já lido no lugar escondido da estante, como passas um capítulo e não voltas atrás para o reler.
Há noites assim. Em que nada mais parece valer a pena, mas em que essa sensação não é suficiente para te fazer desistir. Ainda não, mais um pouco.
Há noites assim, em que não me encontro nem no espelho, em que peço baixinho por adormecer.
Porque de alguma forma, tu sabes que no renascer de um novo dia, tu renasces. E o teu coração trabalha, por mais gastas que estejam as suas roldanas…e tu esqueces o fim, e vais correndo por esses caminhos…Como se de alguma forma o pudesses mudar.
Mas ele é sempre igual.

Tirei-te do meu coração.

2010-06-30T19:19:00.001-07:00

É mais fácil fazer como se nunca estivesses estado aqui. Posso apostar que não é o melhor, mas nenhum de nós alguma vez se subjugou a essa condição quando o devia ter feito, por isso agora já nem vale a pena.

Tu odiavas quando te dizia que não fazia a mínima ideia porque te tinha guardado com tamanha eficiência. Tu querias fazer do nosso quadro triste uma coisa de filme, onde os amantes, aos olhos um do outro, eram perfeitos, simétricos e com todas as arestas limadas.

Querias fazer da realidade um sonho que nenhum de nós sonhou por sabermos exactamente que não havia condições para o tornar real. E tu bem que falavas de realidade, mas eu nunca percebi bem de que lado estavas…mas quando dava jeito, tu estavas.

Nunca entendeste que era exactamente por me recusar a fazer isso que dava algum valor ao que eras.

Eu recusava-me a dizer-te que eras perfeito. Eu dizia-te que nunca escolheria alguém como tu. E tu odiavas.

Não percebes? Não. Não percebeste. Não percebeste que eu não precisava de me iludir com imagens bonitas de um ser brilhante que não eras para acreditar em ti.

Eu sabia que não prestavas, mas queria fazer-te melhor.

Eu apostava na minha cabeça um preço mais alto em como seria eu a cair antes que te fizesse levantar, mas que queria tanto ver-te de pé que me esquecia instantaneamente de mim.

Eu queria fazer-te ser a pessoa que achavas que eras, e acabei por ser quem achava que nunca seria.

Eu dizia-te a verdade e tu punhas-lhe acrescentos por ela não te parecer tão bela quanto o que esperavas. Fugias á desilusão para contigo próprio como eu fugia á dor da tua ausência. Fazias todos os possíveis, davas voltas redondas em ti mesmo, misturavas as palavras até teres um manto brilhante e simpático que achasses digno de vestir.

Nunca mo disseste mas achavas que tinhas o mundo nas tuas mãos. Que podias fazê-lo e refazê-lo. Que estaria do teu lado direito, sempre com a bengala do subjectivo e o chapéu do relativo prontos a serem estendidos até ti, e a protegerem-te dos raios uv que irradiavam a verdade dos actos e do sentido da vida.

Metia-me pena a forma como estavas convencido disso. Metia-me pena porque estavas enganado num engano que abraçavas como quem abraça a pessoa que mais ama.

Era o mundo que te tinha. É o mundo que te tem. És tu que estás nas mãos dele, e é de ti que ele põe e dispõe.

Posso ouvir-te rir, esse riso que me irritava ao expoente da minha paciência de ter paciência. Imagino-te inundado nesse riso de quem tem a certeza absoluta que acabou de ouvir um disparate. E foi por isso que nunca saíste dessas tuas ideias que fazem do mundo um lugar assustador, e conformado.

Desde que finjo que nunca aqui estiveste que tenho sido feliz. Nem a tua falta me faz falta, nem a tua presença ausente me chama á atenção.

Os dias são cheios de sol, e o meu peito não se aperta no medo de te perder. Nem no arrependimento de te ter perdido…( tu é que me perdeste.)

Eu estou bem assim. Passo os dias á minha volta, sem me preocupar com as quedas dos outros, sem ter de pensar se estou a cair. O mundo não me assusta e eu esqueci-me até de como sorrias.

Tu querias fazer do nosso quadro triste uma tela de cinema. Mas nunca te apercebeste que és demasiado pequeno para ser visto num lugar tão grande. Tu és pequeno, e por um triz não fazes os outros pequenos também.

Um dia quase te tirei do meu coração.

Um dia, tirei-te do meu coração. (para não o deixar apodrecer.)

*suspiro*

2010-06-26T06:23:00.000-07:00

Quando guardamos demasiadas mentiras dentro de nós,

é-nos quase inevitável olhar para as dos outros e tentar torná-las maiores que as nossas.

Quando a dor que escondemos se torna grande demais para encaixar no peito pequeno

só ficamos bem vendo-a reflectida nos que nos rodeiam.

Quando andamos perdidos e sabemos que o estamos

é mais fácil puxar-mos os que amamos para perto de nós

do que tentar voltar para perto deles.

(e agora, um aparte para uma pessoa especial

que dia após dia me tem mostrado há que coisas que nascem mas não morrem)

Não sei por onde é que andámos quando não estivemos de mãos dadas.

Não sei quem te limpou as lágrimas, ou se alguma vez choraste porque fui embora.

Tu também não saberás se me doeu, se os meus olhos se toldaram de água por sentir falta de ti.

Achei que tínhamos morrido. Achei que tinhas saído do meu coração.

Mas tu estiveste sempre aí, não foi? De qualquer maneira, estiveste sempre aí.

Eu é que saí e quis procurar aquilo que não podia ser meu.

Partimos as asas conjuntas que tínhamos para fazer nascer outras,

e as palavras fugiram-nos das mãos e deixaram de fazer com que nos procurássemos.

Achámos tantas coisas, que devo ter sido essa a razão pelo qual

nos esquecemos de nos achar a nós mesmas.

Tinha-me esquecido da falta que me fazem as tuas palavras determinadas,

sempre tão grandes aos meus olhos.

Nunca me lembrei de como precisava de ti, para me dizeres que

não me estou a perder, que estou no caminho de sempre.

Nunca me tinha apercebido de quanta falta fazia ouvir-te dizer que não sou estranha,

que tenho a mania que o sou.

Eu para ti não sou estranha. Não o posso ser, nunca o vou ser.

Vivemos demais perto uma da outra para que nos deixemos de conseguir

conhecer assim.

Desde que me lembro de mim, que tu estás comigo.

Isto sabe a um voltar a casa, a um voltar a dar as mãos.

E desta vez eu não vou largar a tua.

Sempre que o mundo te parecer assustador, corre para mim que eu vou estar aqui.

Sempre.

Gosto muito de ti!

2010-06-22T18:32:00.000-07:00

As pessoas têm sonhos.
Elas têm sonhos enormes que guardam dentro das mãos fechadas, como se de um passáro se tratasse. Têm medo de as abrir, não vá ele fugir.
Têm sonhos que se trazem como se traz o coração. Mesmo que não se pronuncie, de alguma forma, está sempre lá, embrenhado em todas as batalhas, todos os objectivos, todos os motivos e dúvidas, entrelaçado na vida como um fio de ouro para a fazer parecer melhor.
As pessoas têm sonhos. E são esses sonhos que elas têm que todos os dias as fazem acordar e olhar para a vida, que pode por vezes ser tão pesada, com um sorriso. São esses sonhos que as fazem arregaçar as mangas, que as fazem levantar de onde estão e atirar-se contra a corrente.
Eu tenho sonhos maiores que o meu corpo, que eu própria. Aposto que tu também.
Por vezes são tão maiores que chegam a assustar-me, a mostrar-me dentes afiados de becos escuros, e finais sem brilho. Finais baços, tristes.
As pessoas têm sonhos. Ou tiveram-nos, alguma vez, há muito tempo atrás. Tiveram-nos quando a sua pele ainda não era escura e enfeitada de rugas e sulcos que a falta da esperança deixou como memória da sua estadia falhada. Tiveram-nos quando ainda não conheciam o mundo para lá da sua forma e peso certos. Tiveram-nos antes, quando nenhum homem grandiosamente pequeno se lembrou de chegar perto deles e segredar-lhes que o sonho deixa-nos cair depois de nos fazer voar.
Esses sonhos que elas tiveram não as deixaram cair. Foram elas que caíram no medo antecipado de uma queda inesperada. Foram elas que rejeitaram os seus próprios sonhos com medo que não fossem fortes demais para correr contra os ventos de norte. Acharam-nos frágeis ao vento e propícios a infecções pulmunares mortais. (Nunca ouviram falar de cascois, casacos e lã?)
Um sonho nunca será um sonho se não acreditares que ele o é. E que nasceu para o ser, e que é o teu sonho, e que tens de acreditar nele, porque só tu o podes fazer mais que um sonho, acreditando!
Se o empurras para longe, ele acaba por voltar para trás em forma de chance perdida e arrependimento frustrado.
Se não tens sonhos, então andas nesta vida mais á espera do que ela te dá, do que aquilo que tu queres...?
Não podes obrigar nada, é certo, mas podes ser muito mais se trabalhares para o ser.
Não apostes a tua vida e o teu futuro num homem grandiosamente pequeno.
Não apostes a tua vida num agora que resulta num depois meio torto.
As pessoas têm sonhos. As pessoas deveriam ter sonhos.
E quando começares a ver algum sonho a desvanecer, ou até mesmo o teu, lembra-te que ele só se pode realizar depois de ser estudado, construído e acreditado.

As pessoas deveriam ter sonhos (maiores).

Over the Rainbow

2010-06-21T19:10:00.000-07:00

Um dia destes agarro numa mochila com um fundo enorme, ponho lá todos os pequenos objectos que me fazem lembrar de coisas boas, calço a minha imitação de all stars cor-de-rosa, visto a minha t-shirt do super homem e viro costas a este lugar.

Um dia destes, ainda antes do sol raiar, quando o céu estiver laranja e o ar fresquinho, olho para esta porta, para estas janelas, para esta casa e digo-lhe adeus em silêncio.

Um dia destes eu vou correr o mundo pelos meus pés.

Vou conhecer todos os países.

Vou dormir sobre as estrelas longe de casa.

Vou ganhar histórias para anexar á minha.

Vou-me apaixonar por outras pessoas e vou guarda-las tal como guardo estas.

Um dia destes, quando crescer mais uns centímetros vou por aí, transformar-me numa super mulher.

Um dia destes, vou ver montanhas enormes cobertas de neve, a aspereza das cidades metrópoles,

os enormes prédios de Nova Iorque, vou começar a manhã num starbucks,

e acabar o dia a olhar para a torre Eiffel iluminada.

Um dia...Um dia eu vou correr o mundo, com a mochila ás costas, a imitação de all stars cor-de-rosa nos pés, e o meu caderninho da praxe.

(Sim, ainda sou daquelas a quem as asas não foram cortadas.)

2010-06-21T11:26:00.000-07:00

Day 05 - A song that reminds you of someone

« Sei que sabes que sim
e que para mim, és o mundo lá fora.»

(Passe o tempo que passar. You'll stay.)

2010-06-20T18:52:00.000-07:00

Estou cansada, dói-me a cabeça e o peito.

Tenho calor e preciso de tomar um banho.

Tenho estado a tentar convencer uma amiga minha

de que vale a pena estar neste mundo, apesar das dificuldades,

das dores, das perdas e tudo mais. Parece-me de loucos

as palavras que digo. São mesmo minhas?

Que esperança que demonstram.

Estão todos a dormir e eu fiquei aqui á espera de um raio milagroso de inspiração, que não chegou,

para dizer as palavras que me estão entaladas na garganta hoje.

Estou farta.

Só para que saibas, o teu coração está vazio, morto, deserto.

Não vale nada, tu não és grande e tens medo da verdade.

Dizes que vives, mas apenas fazes esquemas para que tudo bata certo,

e não passe o limite do fácil.

Inventas conceitos novos para que a tua consciência não dê sinal de vida.

Não fazes mais nada na vida senão magoar quem te ama ou gosta de ti...Um dia se não tens cuidado ainda acabas sozinho. Mas não faria grande diferença pois não?

Tu já o estás.

Ninguém te acha bom. Ninguém se apoia em ti, não fazes ninguém

sorrir, nem és motivo de felicidade.

Pelo contrário.

Abre os olhos, andas a dormir. Não estás a construir um futuro,

estás a dar cabo do presente e do futuro que nem tens.

Deixas-me triste por estares tão cego.

Podias ser muito melhor, se quisesses.

Desculpa-me.

Não posso dar valor a uma pessoa que não sabe dar valor a nada.

Vou-me embora. Trata de crescer.

É isto. Estou farta.

Agora preciso urgentemente da minha cama.

2009/2010

2010-06-19T19:06:00.000-07:00

Chegou ao fim. Foi uma treta.

Este ano? É para esquecer!

Quero deixar este ano bem guardadinho no lugar dele. Talvez seja uma dose de arrependimento acima do aconselhável o que me empurra esta solução para o entendimento, mas de todas as formas

este ano só serviu para crescer e ficar perdida.

Passei metade dele a engolir os sapos e as rãs e os outro anfíbios todos na tentativa

de que o charco não se tornasse de repente demasiado pequeno. Passei mais de metade

dele a apostar numa causa perdida, que é como quem diz, a dormir.

É bom ao princípio quando arranjas a boa desculpa de tentar

tornar a pessoa algo "melhor" só para não teres de te mentalizar que

isso é apenas aquilo que é, uma desculpa, para ganhares esperança

de fazer viver mais do que sobreviver uma coisa que até já está morta. Mas depois

deixa de ter piada, deixa de se puder conter nos limites do coração.

Nunca tinha dado por conseguir ser tão dura.

Nunca tinha conseguido vencer o coração.

Nunca me tinha apercebido que sou capaz de olhar por cima do ombro

e sorrir de indiferença.

E como sabe bem !

De repente tornou-se lógico que exstem mãos que não podes agarrar

e vidas que simplesmente não tem qualquer sentido, e essas...longe!

Quando acordas, parece que dormiste 100 aos seguidos.

Foi uma estalada e pêras, mas noutra destas não me apanham.

Agora? Férias, Sol, Tardes de Piscinas, praia, noites em branco na casa das amigas, música em altos berros, finais de tarde longe de casa, maratonas de filmes, e um pack completo de Paz e Serenidade!

Adeus mundo, vem-nos daqui a três meses!

(e não mundo, desta vez não quero saber de ti! Lixa-te tu

e todas as tuas vírgulas e faz bom proveito.)

Day 4 - A song that makes you sad

«And she made you better than you'd been before.
(...)
She said : "No one is alone the way you are alone"
(...)
But you have already lost.»

( Ninguém está sozinho da forma que tu o estás. Deve ser essa a razão. )

2010-06-08T03:13:00.000-07:00

Aconteceu tudo como um relâmpago. Não poderia ser diferente.

**

Eu desejo. Desejo um monte de coisas.
Desejo uma estrada. Um sol. Desejo cores bonitas que saltam á vista.
Sorrisos abertos e mãos que agarrem as minhas.
Desejo dias passados longe daqui. Desejo dias passados com
os que me sabem. Desejo esquecer-me deste novelo a que chamei ano lectivo.
Desejo, eu desejo um Verão para começar.
Desejo um eu mais sólido, e tempo para me conhecer.
Eu desejo, desejo abraços apertados que não sejam inconstantes.
Desejo por uma vez que seja, não ter de me habituar a presenças, para
de seguida ter de me habituar a ausências.
Desejo respirar um ar fresco de final de tarde, com o peito
cheio de vontade de caminhar, sabe Deus para onde.
Desejo de novo o meu sorriso calmo e compassivo
e o olhar que diz e sabe que vai tudo ficar bem.
Desejo ser tão inocente quanto era. Tão boa quanto era.
Desejo de novo as minhas palavras certas, nos tempos certos, para as pessoas certas.
Desejo pessoas certas. Desejo um acordar enérgico.
Desejo apagar esta pose cansada. Desejo a vontade de gostar da realidade.
Desejo as músicas de sempre, as gargalhadas de sempre,
os cheiros, os sabores, as atmosferas que sei que são minhas.
Desejo parar de procurar um lugar para começar.
Desejo encontrá-lo.

Day 3 - A song that makes you happy

«Light up your face with gladness,

Hide every trace of sadness,
Although a tear may be ever so near,

That's the time you must keep on trying,
Smile,
What's the use of crying,
You'll find that life is still worthwhile,
If you just smile.»

2010-05-28T07:54:00.000-07:00

Tens os olhos

na planta dos pés,

E quanto mais caminhas

menos vês.

Uma cor cansada,

uma cor usada qualquer,

se não te leva a lado nenhum,

essa estrada,

já nem queres saber.

É essa a disposição que tira de ti a pessoa

(e) Num meio de coisas sem piada,

A tua semi-personalidade destoa.

Não te sentes perdido, mas por isso não deixas de o estar,

Suja, amarrada, e convencida de que estás a ganhar.

Tens tão pouco que te falta o tudo mais,

Vives adormecida nesse lugar.

Desse lugar não sais.

Tens os olhos

na planta dos pés.

E o coração

na parte de trás das costas.

Quanto mais caminhas

menos vês.

Quanto mais pensas que vives,

Mais coleccionas coisas mortas.

Day 2- Your ~~least~~ Second Favourite Song

« "do they collide?"

I ask and you smile.

(...)

The world doesn't matter.»

2010-05-27T00:17:00.000-07:00

( Leonor <3 )

.

Day 01 - Your favorite song
Day 02 - Your least favorite song
Day 03 - A song that makes you happy
Day 04 - A song that makes you sad
Day 05 - A song that reminds you of someone
Day 06 - A song that reminds of you of somewhere
Day 07 - A song that reminds you of a certain event
Day 08 - A song that you can dance to
Day 09 - A song that makes you fall asleep
Day 10 - A song from your favorite band
Day 11 - A song that no one would expect you to love
Day 12 - A song that describes you
Day 13 - A song from your favorite album
Day 14 - A song that you listen to when you’re angry
Day 15 - A song that you listen to when you’re happy
Day 16 - A song that you listen to when you’re sad
Day 17 - A song that you want to play at your wedding
Day 18 - A song that you want to play at your funeral
Day 19 - A song that makes you laugh
Day 20 - Your favorite song at this time last year

Day 1 - Your Favorite Song

« In a sick way I wanna thank you (...) Do whatever it takes in your heart to leave me behind.»

Talvez.

2010-05-23T10:44:00.001-07:00

Uma carta de saudades é sempre uma carta de saudades. Mesmo que nessas saudades exista mais fúria e contrariedade da racionalidade (que finalmente comecei a usar), do que propriamente o querer de um reencontro.Uma carta de saudades escreve-se sempre porque existe uma falta. Mesmo que essa falta não queira ou não possa ser apagada. A falta não deixa de ser falta só porque estamos decididos a não a querer substituir, ou só porque estamos empenhados em ignorá-la.

Talvez esta seja uma carta de saudades.Talvez, porque eu não posso querer saber do destinatário. Eu não quero saber dele.Quero saber apenas da falta que ele me faz, porque é essa falta que ele me faz que me diz bom dia todos os dias ainda nem tenho acordado de forma decente. E é a falta que ele me faz que me tem tirado umas quantas certezas que já andavam cambaleantes quando ele ainda estava.Parece-me engraçado o quadro, visto de fora. Não que deixe de ser um pouco amargo, mas já consigo rir-me por cima dos tons escuros. Tem a sua piada o facto de o destinatário nunca ter tido luz nenhuma, mas ainda assim fazer com que eu tivesse. Não que ele me tenha dado a sua luz, nada disso. Acho que quando veio ter á minha porta carregado de máscaras, já estava bastante apagado, coitadinho. Ele fazia era com que eu achasse a minha luz, e eu lançava-me em brilhos. E ele não sabe disto, nunca gostou muito das luzes naturais. Para ele, poderia ser tudo artificial, que ficava tão bem quanto o natural.Talvez a falta que sinto seja mais dessa luz, mas essa luz agora só vem atrelada a ele. Pelo menos, por enquanto.E essa falta não deixa de ser uma falta por eu repetir ao ar e ao meu ego, e alma, e corpo, e coração a mesma sentença sobre o meu pobre destinatário: Quero que ele vá para o Inferno!No meu âmago, não é isso que quero, mas no meu intuito de sobrevivência e auto-protecção mando-o desaparecer de cada vez que me lembro dele. É mais fácil odiá-lo, pois quando o odeio não me lembro que o amo, ainda que esse ódio não passe de uma ilusão feita como medida para atingir um fim. É o mesmo que tapar um buraco com outro maior.A culpa é da falta. Desta falta. Se não me consigo decidir se é mais raiva ou carinho, mais vontade de ver sofrer ou uma medida extrema para pelo menos ver, sem que ninguém se aperceba.Eu não estou a sofrer. Eu tenho ignorado tudo sobre o destinatário desta carta. Tenho mantido o meu coração frio o suficiente para esse lado, e para os outros todos. Tenho sorrido o mais abertamente que consigo, tenho rido mais, tenho dançado que nem uma louca em frente ao espelho do quarto, tenho dito coisas sem sentido até dizer chega, tenho gostado de mim. Tenho sido feliz. (?)E tenho-o encontrado nas curvas das coisas todas, muito distraído em si e no nada que tem.“I feel sorry for you”, penso para mim, proibindo-me do uso das palavras (neste mundo elas podem construir muitas coisas, quando não destroem e partem e viram o disco - são perigosas), não obstante achar que as merecia.

A culpa é dele. Da sua falta.E enquanto me vou convencendo que quero esta distância vazia, e esta quebra de coisas por acertar, e por apagar, e sabe Deus mais o quê, vou-me inconscientemente esquecendo que tenho cartas de saudade para escrever.

Posso não dizer que tenho saudades tuas, mas tu vais perceber que as tenho. Porque isto é uma carta de saudades, e só tem uma finalidade. E é boa por isso, por ser uma carta de saudades, de entre-linhas. Uma carta de saudades só se escrever porque há saudades. Porque há uma falta. E que tudo o que está no meio dessas saudades, vá para o raio que o parta.

Talvez isto…Talvez seja uma carta de saudades.

You won't know.

2010-05-21T04:56:00.000-07:00

É um pouco tarde hoje. É um pouco tarde na minha cabeça, é um pouco tarde no coração.

É um pouco tarde nos teus actos, que são muito mais bonitos quando vistos de longe. Quando não sabemos o que se passa nas engrenagens.

É um pouco tarde hoje, e a partir de hoje, há-de sê-lo sempre.

És alguém muito perdido no mundo. Não corres por te encontrar, mas vais-te perdendo consecutivamente, com a mesma intensidade com que achas que assim vais chegar ao topo do mundo.

Tu és tarde. Tu foste sempre tarde...

« Porque há a verdade- não é tudo tão relativo como querias ensinar-me.»

(we are all) ....

2010-05-17T11:35:00.000-07:00

Putting Holes In Hapiness

(...) Quem é que mandou empurrar o coração para o lugar da escova, do lápis, do batom, do boné, da caneca, do caderno...? De quem foi a ideia de o tornar numa coisa plástica, vazia, sem crédito?

Eu continuo a respirar.

De quem é que foi a ideia? Quem fez os dias tão cansativos, as palavras tão maçadoras? Quem? Quem é que nos fez tão fracos, tão falíveis, tão relativos, quebradiços e superficiais?

Quem é que algum dia nos disse que éramos reis e rainhas? Quem nos convenceu disso?

Deixa-me descansar por agora. A guerra começa do lado de fora da porta(da minha, da tua, da dele, da dela.)

aDeus.

2010-05-14T08:38:00.001-07:00

“ Não foste tu que me magoaste. Fui eu que me magoei.”

Esperei, esperei, e de tanto esperar, cansei-me de não me mover.

Vivemos separados por uma barreira cheia de planaltos agudos e afiados, e espaços brancos que filtram o som e os sentimentos. Mudam-nos, trocam-lhes o sentido e fazem com que pareçam mais rudes do que o necessário e o esperado.

Vivemos separados por uma barreira feita de não correspondências entre o que somos, e é difícil perceber se são elas que nos repelem ou se somos nós mesmos a fazê-lo.

E sempre que estou perto, tu dás mais uns passos e nem te apercebes que te estava quase a alcançar. E sempre que estás ao meu lado, o espaço parece apertar-se e tu ficas para trás.

Até eu já achei melhor deixar-te ficar lá, mas todos os caminhos me levam de volta a ti, mesmo que não tenha consciência do que o fazem. Toda a vez é uma surpresa quando voltas a aparecer.

Não há formas fáceis, mas as difíceis parecem sempre difíceis demais. Por mais que tentemos perceber o que se passa connosco há imensos conceitos e acções cheios de relatividade que de nada nos fazem ter a certeza.

A cabeça pesa. Não só a minha, mas a tua também. Não é que tudo não possa ser o que queremos, mas é o cansaço. É esta sensação de andarmos às voltas no mesmo lugar, é esta fartura típica de quem já viu o mesmo filme centenas de vezes e até já sabe as falas de cor, e já nem consegue ficar acordado durante a exibição.

É isso que nos faz estar, sem estarmos. Eu estou comigo, e tu estás contigo.

Não foste tu quem me magoou. Fui eu que corri para ti, e me perdi no espaço em branco. Fui eu que quis sonhar, quando nem era noite e não tinha sono.

Nenhum de nós tem culpa, e nenhum de nós se pode esforçar mais se o coração não o permitir.

As lutas já não me parecem justificadas ao ponto de continuarem, e eu estou enjoada desta montanha russa. Das ideias, das cores, das contrapartidas, dos entraves, dos medos, das palavras ditas e dadas por não ditas, dos errados que são muito parecidos com os certos, das dores nas palmas das mãos, e da falta de calor.

Tenho vivido em pleno vento, quando nos meus olhos tudo parecia Verão.

E de ti, sei mais do que ambos achamos. Sei que os teus olhos são quase verdes, e as tuas unhas estão roídas. Tentas deixar de fumar, mas quando te enervas, fumas mais. (…) Evitas as emoções, e fazes o que tiveres de fazer, mesmo que doa. (…) Racionalizas quase tudo. As palavras e lágrimas pouco te dizem. És capaz de ser duro, porque foi isso que aprendeste. (…)

Esforço-me por encontrar uma solução, mas canso-me ainda antes de tentar. Então, talvez não tenhamos que encontrar nada, mas aceitar que não podemos decidir o que quer que seja. E ainda assim, o tempo mete-me medo. (e não, eu não sou uma maricas…)

Não posso prever nada, mas deve estar quase no fim. Se pensarmos que nenhum vai perder, o final até parece sorrir-nos.

Ambos não temos vontade de levantar o corpo hoje, por isso podemos ficar aqui de olhos fechados. Em branco, esquecendo que existem emoções, e dias, e vida, e que tudo o que passa por nós, deixa marcas.

Vou ser a primeira a dizer que vás, se for essa a direcção. E achar que foi um prazer coincidir neste espaço. Quero que leves um sorriso.

Que não usemos mais palavras, e não nos alonguemos mais.

E que tenhamos força para chegar a algum lado, mesmo que nenhum de nós saiba o que procura, ou se vai encontrar.

(dedicado)

Sorris?

2010-04-20T13:57:00.000-07:00

Se olhares com atenção, se procurares mais do que procuras normalmente no teu dia-a-dia, nas tuas ladainhas de vida, de para cá e para lá, talvez te apercebas que há algo que está em falta.

Se desviares os olhos do que é teu, do que és tu, se os posares nas faces de quem te passa pelos segundos de um cruzamento ao ocasional na rua, talvez te seja mais claro, que á medida que tudo muda, nós embrutecemos.

Onde é que perdemos os "sorrisos só porque sim"?

Já não se deitam sorrisos ao ar. É isso mesmo. Já ninguém sorri para o vazio. Agora os sorrisos são como as cartas, precisam de ter destinatários próprios, um motivo bem justificado, e vão selados e direccionados numa categoria consoante a pessoa que o recebe.

Inventaram-se mil e uma justificações para não se oferecerem sorrisos como olhares despreocupados e curiosos. É por medo, "vou-lhe sorrir, mas ela não o vai fazer." E depois isso até passa, porque até é verdade, e porque nem sequer vale a pena tentarmos gostar de quem não gostamos, ou, do mal ao menos, mostrar-lhes alguma simpatia (aqui, nem eu me encaixo). E depois há sempre aquela outra frase "Pelo menos estou a ser verdadeiro, eu não gosto dela, portanto..."

O que eu quero mesmo dizer, é que não há mãos que se estendam, só porque vêm alguém cair. Para que essas mãos se movam, é necessário que esse alguém que caiu de joelhos, que nem tem força para si mesmo, tenha depois obrigatoriamente força para retribuir (tendo em conta que hoje em dia ninguém espera o mesmo ou menos do que deu.).

Não há gestos afectivos para quem os precisa e na maioria das vezes eles ficam guardados para quem, na nossa ideia, os merece.

Pessoalmente, dá-me a sensação que estes não foram feitos para serem merecidos, mas para serem espalhados por aí, como se espalham os papelinhos no carnaval.

Já dizia a minha melhor amiga que «o que não se dá, perde-se». Também deveria ser assim para quem dá restritamente, tendo um conjunto de normas e regras para doar um pouco de carinho.

Já ninguém diz bom dia, só porque é bonita aquela troca de palavras simpáticas. Ainda que o receptor delas seja um estranho.

Já ninguém põe um sorriso permanente durante sequer um dia inteiro. Um sorriso que abarque tudo o que está á volta, que seja para todos.

Já ninguém demonstra que pode ser melhor, porque nos habituamos á ideia de que devemos ser para os outros, aquilo que eles são para nós.

Ora, assim podemos continuar a falar, que não vamos sair daqui!

Portanto, deixo um d e s a f i o...Amanhã, vistam o vosso melhor sorriso, sem regras, sem normas, sem requisitos. Sorriam para tudo, até para aquilo que vos faça parecer os mais idiotas. Sorriam para todos, até para aqueles de quem não gostam...

(Eu por mim, vou fazer o mesmo. E vou mesmo tentar...)

No fundo, tudo isto é pura cobardia. Uma cobardia afectiva que nos fecha em casulos distantes um dos outros. É triste que essa distância seja para que possamos garantir que quando quisermos abrir as nossas asas...tenhamos espaço suficiente.

Sorris?

Daqui até á lua.

2010-04-19T17:19:00.000-07:00

« Se cuidas de mim,

eu cuido de ti também

Dentro da minha mão

eu guardo-te bem.

(...)

vou marcar-te bem
como um sonho vão
dentro da minha mão.

Se cuidas de mim
eu cuido de ti também
Se vens em paz
eu venho por bem
Se formos bebendo o chão deste caminho
vou guardar-te bem
agora que sei
que não vou sozinho.

(Por isso vem...)»

«- Gosto de ti, daqui até á lua...:)

- E eu, da lua até aqui ^^ »

Muitos parabéns :')

Estarei aqui, para ti.

És imenso.♥

Elogio ao amor, Esteves Cardoso

2010-04-19T11:23:00.000-07:00

«(...)Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito.(...)
Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?(...)
O amor puro não é um meio,não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não é para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende.(...)
O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe.Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem. Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado,viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder. Não se pode resistir. A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a Vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também.»

M. Esteves Cardoso ♥

Suspende-te.

2010-04-18T14:05:00.000-07:00

"See the animal in his cage that you built...

Are you sure what side you're on?..."

"...Feel the hollowness inside of your heart and it's all...

...Everything where it belongs."

"...What if everything around you,

isn't quite as it seems?..."

"...What if all the world you think you know

is an elaborate dream? "

Suspende-te um momento a pairar entre o ar e as suas partículas, numa cor alaranjada. Sente tudo parar por várias horas. Fica nada ali, perde o teu corpo, e esquece-te da tua alma. Não deixes que o mundo continue, enquanto não gritares todas as inconstantes que te aterrorizam. Mas, por favor não faças barulho.

Melancolia.

Emaranhar-me no mundo.

2010-04-17T06:30:00.000-07:00

Não te poderias ter sentido mais perdida num mundo que

à partida, também te pertence.

E é nesse momento que te apercebes que deixaste de pertencer.

Que não há nada teu ali, e que deixaste de querer ali estar.

E foi como se te tivessem dado um murro no estômago,

Ou acendido uma luz qualquer.

Uma luz que te mostrou mais claramente toda a escuridão.

E alguém te disse:

"Vives no séc. XXI, o mundo é assim...Podes tentar mudá-lo,

Mas onde vais, sozinha?"

Onde é que vais...sozinha?

Tens de deixar ir. Tu tens de te deixar ir.

Tens de te esquecer que podes conseguir tudo.

Tens de te lembrar, que até tu precisas de heróis. (em nada és diferente)

Tens de saber encontrar em ti uma parte do mundo,

emaranhar-te nele (por mais errado, estranho e cruel que ele seja),

Pois ele, nunca se vai esforçar por ter uma parte de ti.

(Einstein perguntou, "Sou eu o louco, ou são os outros?)

Ela disse...

2010-04-13T15:22:00.000-07:00

..."Estás a crescer tão depressa Inês..."

E o que parece ainda mais incrível é que ela tem toda a razão.

O medo já não me prende os actos, os desejos, ou as ambições.

Já não me consigo importar com muitas coisas, e outras

não deixam de me martelar na consciência.

Sinto-me mais forte, e mais eu.

Sinto-me mais bonita, nos dias em que não me sinto feia.

Sinto-me maior, ainda que não passe do meu 1,53 cm.

Importo-me com o volume do meu cabelo.

Importo-me com o interior do meu coração.

Importo-me com a relação...Agora dar espaço, mas não deixar perdido.

Importa-me cada vez mais amar.

E ser responsável.

E ser eu, só eu, sozinha, nas decisões e nas consequências.

Quero uma pele suave, um corpo esguio, e gestos livres e ligeiros.

Já não me sinto completamente adolescente.

Não sou completamente mulher.

No meio, mas feliz.

Sinto-me...Sinto-me a crescer. A crescer tão depressa.

eu mais tu = nós.

2010-04-11T09:05:00.000-07:00

« From grey to white
So tonight
We'll cut away these puppet strings
We'll speed through roads that guide our dreams
So tonight
We'll climb the towers and ring the bells
We'll make the myths we'll break the spells

So don't you give in
Please don't let them win
There's so much to try
We'll save the world tonigh. »

Tu e eu, NÓS.

(sim, agora já é legítimo dizer.)

04:39 H, e meia onda de percepção, meia onda de tristeza.

2010-04-10T20:40:00.001-07:00

Quando olho da minha janela para a rua consigo notar tudo.

Há dias em que as vidraças se embaciam, e nesses eu distraio-me a desenhar no vapor ali impregnado. Outros, aqueles pedacinhos de vidro finamente recortado ficam tão claros que nem parece estar ali como algo sólido.

Hoje é um dia desses.

Sinto-me como se estivesse sentada algures no espaço, tendo constantemente em vista o mesmo ponto, olhando para o mundo, tentando adivinhar quanto e se algo dele ainda se mantêm original e limpo.

Parece-me incrível, passados uns longos minutos, que por mais que eu esforce os meus olhos desmesuradamente, que busque dos binóculos, que procure por detrás de umas lentes quaisquer, acabe sempre com o mesmo peso no coração, e a mesma vontade de ficar ali, mas de olhos fechados.

Não há dia que não acorde que não se atravesse na minha frente alguma dor. Nem precisa de ser minha. Algum tipo de maldade, alguma forma de violência. As marcas nem precisam de estar á vista.

Não há dia que não acorde, que o mundo não me pareça cada vez mais doente, mais cheio de coisas vagas e vazias, mais abreviado por voltas e contra voltas que retraem as definições que conhecemos e as drogam de relatividades.

É verdade que há minha voltam todas as pessoas me falam de valores éticos e morais…É verdade que todos querem ser amados por todos, que todos tentam ser boas pessoas…O que não é verdade, é que saibam fazer isso, ou que o queiram verdadeiramente fazer.

Desde pequena que me ensinaram que as máscaras se usavam apenas no Carnaval, mas ultimamente parece andar tudo misturado…É o coelho da Páscoa com o Dia de todos os santos, é o Pai Natal com o Santo António, de modo que na minha frente só me apresentam máscaras.

Máscaras coloridas, máscaras doridas, máscaras indecifráveis, máscaras fortes, e máscaras matreiras…

E no entanto, ainda que saibamos que tudo são máscaras, continuamos a ignorar que o sabemos, e damos a desculpa que é melhor para nós e para os outros que seja assim.

A meu ver, apenas nos anestesiamos com ideias que impomos a nós mesmos em género de obrigação.

Há quem diga que quando acreditamos muito numa coisa, essa coisa se torna real…E assim vamos andando, espalhando olás, abraços e beijos…como se tudo isso no final significasse alguma coisa.

Sinto-me como se não conseguisse ver por entre o fumo que rodeia o nosso mundo.

Um gás inodoro que nos mata a pouco e pouco, mas que nos ingerimos sem sequer dar por isso. Acordamos apenas quando começamos a ficar fracos, e depois a queda é sempre a descer.

Há minha volta há tanta coisa, que por vezes, devo confessar que desisto.

Fujo para longe antes que me possam apanhar, e afasto de mim tudo o que deixei para trás.

Nesses entretantos em que estou vazia, penso nas máscaras, e no que é que realmente as faz.

Penso em mim. Eu vivo daqueles que amo, e dos que me amam…Mas e as máscaras…Se elas não amam verdadeiramente, onde vão elas buscar a força para enfrentar tantas tempestades?

E depois, logo a seguir disso, recordo-me que a ideia de pôr uma máscara é fingir ser aquilo que não somos, e então apercebo-me que todos os fortes, são ainda mais fracos do que os fracos sem máscara, que os simpáticos, os que brincam, os que não vejo nunca ceder, dobrar, remoer, fazem-no muito mais que eu.

E quando lhes tento mostrar que não há mal em parar de vez em quando para endireitar o coração, eles dizem-me indirectamente que preferem endireitar o cabelo, o decote da blusa, a jarra…ou o que seja.

No final de tudo, eu acabo por voltar para perto da janela. Fico ali á espera que ela fique embaciada, e continuo a desenhar.

Quando me lembro que o mundo está a morrer, e a vidraça fica limpa, debato-me novamente com tudo isto…para mais tarde me aperceber que se o mundo morre, somos nós que o deixamos morrer, e pensar em quão triste isso é.

Acabo por não perceber, não conseguir encontrar nenhum porque para o porquê?, e sigo em frente, como esperam de mim.

"O mundo tornou-se perigoso, porque os homens aprenderam a

dominar a natureza antes de se dominarem a si mesmos."

Albert Schweitzer

Tempo...

2010-04-09T11:31:00.000-07:00

" - Porque é que eu nasci?

-Alto lá! Uma pergunta desleal!

-Porquê?

(...)

-Porque há perguntas a que uma pessoa precisa de responder a sós.(...)Tu hás-de

descobrir à medida que cresceres. Lembras-te do calendário que te ofereci no ano passado?

Cada dia abre-se uma janelinha e descobre-se qualquer coisa por detrás. Connosco

é quase o mesmo. Cresce e abre as tuas janelas. O importante é vê-las..."

Tobias e o Anjo, Susana Tamaro

*Como ele diz, tudo a seu tempo,
Há um tempo para tudo...

2010-04-06T19:09:00.000-07:00

Não podes fazer teu aquilo que nasceu para não ser de ninguém...

Mas todos os corações precisam de ser amados,

E tu ainda me vais pedir que te ame.

Dor de cabeça.

2010-04-04T12:27:00.000-07:00

Convulsões de decisões, consecutivas e permanentes.

Arrancas as asas e preparas-te para caminhares descalça, o teu peito encolhe-se de ansiedade por uma possível dor na planta dos teus pés.

Ainda antes de doer, ainda antes de entristeceres, ainda antes, já tens vontade de chorar.

Sabes que se partires estas cordas não existem nós que as voltem a juntar.

Queres agir, mas tu não fazes ideia quanta força têm as tranças que tens formado.

Não sabes o que vêm quando olham para elas.

Não imaginas até quanto vale a pena testar a sua consistência.

Só precisas de um colo onde hibernar enquanto estas ondas violentas não páram de te levar

com a força da corrente. Para cá, e para lá, feito pedaço de cortiça.

Vai chegar um momento em que perguntas de que vale tudo isto. Vais perguntar, um momento ainda antes

de descobrires que te pode custar o que és. Ou até nada...

Sabes que se partires estas cordas, tudo o que elas seguram cai inerte no chão.

(E racha-se tão facilmente como um globo de vidro do qual foge a magia.)

"No teu jovem coração,

Vives na confusão..."

Ao expoente da Loucura.

2010-04-02T09:05:00.000-07:00

.Cansaço.Amor.Doce.Tristeza.Incapacidade.Droga.Saudade.Doença.Pressa.Amargo.Razão.Cansaço.

Hoje quero que me magoes. Quero que me faças doer no coração como se me fosses matar devagarinho.

Nesses entretantos, a dor é capaz de ser um refúgio mais eficaz que qualquer tipo de certeza.

Eu vou deixar a agonia penetrar devagarinho no meu sangue, correr as minhas veias, e envenenar-me.

Doer, ao expoente da loucura, onde a dor seja tão insuportável, que eu acabe por nem a sentir como dor.

(Começa a doer. Falta-me a minha droga.)

"Para nos lembrar que o amor é uma doença,

quando nele julgamos ver a nossa cura."

sabia que te ias esquecer...

2010-03-31T20:13:00.000-07:00

" The light that fueled our fire then as burned a hole between us

So we cannot see to reach an end crippling our communication.

(...)"

" Cold silence has a tendency to atrophy any sense

of compassion between supposed brothers..."

(...between supposed LOVERS...)

Tu prometes-te que

estarias sempre ali...

"Gosto, gostei, e hei-de gostar sempre muito de ti!"

Eu NÃO me esqueci...

Quando Fechares os olhos...

2010-03-30T17:31:00.000-07:00

” Então, fechei os olhos com força e fixei-me no que via. Esta era uma das coisas que fazia desde pequeno, que tinha descoberto por acaso e que imaginava ser eu a única pessoa a fazer no mundo. Fechava os olhos e via. Via o que se vê com os olhos fechados.”

José Luís Peixoto

Sempre que te quero ver, eu fecho os olhos. Cerro-os com a maior força do mundo. Com a mesma força com que uma criança com medo da escuridão o faz. (e que sou eu a mais que uma criança?- só não temo a escuridão.)

E quando tenho os olhos fechados, meu amor, eu consigo ver-te tão melhor. Eu consigo ver-te como se me assoma-se de um espectrómetro, e ali não há qualquer tipo de cinzento no que és.

Sempre que te quero ver, eu fecho os olhos, com a maior força do mundo. E com essa mesma força eu tento mostrar-te a ti mesmo o que és, e o que podes ser...Fecha os teus olhos.

Tenho a certeza que se te vires, me conseguirás também ver a mim...

O único problema é nunca teres tido medo da escuridão...e nunca teres visto o muito mais que se pode ver com os olhos fechados, do que com eles abertos...

Sempre que te quero ver, fecho os olhos.

Há amores assim,

2010-03-30T07:18:00.001-07:00

Cabeça na almofada, o quarto ás escuras. Corri as cortinas para deixar o sol e a luz lá fora. O telemóvel descansa na banquinha de cabeceira, bem longe da minha mão, como há tanto não ficava.Tenho a certeza que já nem ele está habituado a estar ali. Desligado, não pode fazer qualquer som, por mais que lhe peça em pensamentos idiotas por um bip, por mais pequeno que seja. (onde é que já se viu?)Mas é a única forma de parar de querer deixar sair palavras atrás de palavras até que elas te forcem a uma qualquer reacção.

Após tanto tempo, reina de novo o silêncio entre a distância dos nossos mundos.
Agora percebo até que ponto as tuas palavras me pareciam um abrigo, e me serviam de chão.
Agora percebo, que enquanto achei que podia seguir até aí onde estás, e depois voltar para trás como no jogo infantil do toca e foge, eu estava apenas a algemar todos os pedaços do que és, àquilo que sou.
Fazer-te a melhor parte de mim tornou-se tão fácil e automático, que nem dei por tal coisa.
Após de tanto tempo, o silêncio mata-me com mais eficácia que as tuas próprias palavras mais amargas.
Eu disse-te que gostava mesmo de ti, lembras-te?
O que é suposto fazer agora? Que esperas mais de mim?...

«...Não me importo com mais nada...Se és direito ou o avesso...Se tu fores o meu final, eu serei o teu começo.(...)»

Vontade.

2010-03-29T17:35:00.000-07:00

Se pudesse dizer-te alguma coisa agora...

Ficaria em silêncio, cerraria os meus olhos, e fechar-te-ia no meu abraço.

E nesse silêncio, em palavras não sonoras, respiraria no teu pescoço...

Quero-te tanto...

E seria mais fácil seguir esse caminho, que seguimos sem saber

se vamos chegar a algum lugar.

(não...não vamos chegar a lado nenhum.)

And if I cried, would you hug me?

F#ck It Up!

2010-03-29T10:42:00.000-07:00

Sombras.Palavras.Gritos.Veias.Pulsação.Janelas.Cadeados.Arames Farpados.Sangue.Vida.Cansaço.Televisão.Cores.Mistura.Passos.Imagens.Movimento.Loucura.Maldade.Dor.

Indiferença.Lágrimas Secas.Perigos.Inconsciência.Obrigatoriedade.Aleatório.Saudade.Querer.Repetição.Explosão.

Psicológico.Vício.Morte.Mentiras.Raiva.Calor.Frio.Nervos.Ausência.Mudanças.Músculos Contraídos.Decisões.Ventanias.Confusão.Rosas Com Espinhos. Sonhos Mais Pesadelos.Adeus.Peças Perdidas.Espaços Lotados.Sofás Rasgados.Cama.Peitos Amarrados.Vómitos de Querer.Inocências Perdidas.Bebedeiras do Mundo.Sacrifícios.

~~Quero que tudo vá para o Inferno!~~

(...estou a enlouquecer.)

♥

2010-03-27T13:29:00.000-07:00

"- Estou a cair...Dentro de um buraco negro.

Então eu vejo criaturas estranhas.

-Que tipo de criaturas?

- Um pássaro, um coelho de colete,

e um gato que sorri.

-Não sabia que os gatos sorriam...

-Nem eu. E há uma lagarta azul.

-Uma lagarta azul?

-Acha que estou a enlouquecer?

- Acho que sim. Estás louca, maluca, perdeste a razão.

Mas vou contar-te um segredo...

As melhores pessoas são.

É só um sonho, Alice. Nada te pode acontecer lá."

Alice in wonderland, Tim Burton.

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Uma vontade de ir...

2010-03-26T14:52:00.000-07:00

" Vai quem já nada teme..."

Faz silêncio e escuta os passos suaves do medo a ir embora.

Ele já não tem força, a consistência necessária para te rodear os braços da vontade e do querer.

Olha para o horizonte e sente o ar a ficar mais leve e mais livre...Os teus pulmões conseguem agora armazenar mais oxigénio.

E apetece-te correr, saltar, gritar ao mundo que te transformaste em onda rebelde no meio do mar calmo, que és agora uma nuvem fugidia no céu azul límpido.

Fecha os olhos e concentra-te no teu corpo...sentes todas as veias a cantar a pulsação dos movimentos suados, e dos toques mágicos.

E ele diz que é especial, que há-de sempre ser especial.

E ele enxota o medo, sem precisar sequer de lhe bradar ruídos como se faz aos gatos.

Tu vais. Não te deixas apenas ir, não vais pela força da corrente, mas caminhas pelo teu pé. Queres chegar ao seu cheiro, queres encontrar o seu calor. Vais...porque queres, porque precisas.

E cegas, e ensurdeces, e ficas muda. E vês tudo muito mais nítido, e ouves até o suspiro mais imperceptível das sombras do canto do quarto, e saem-te mil sons sem sentido, que querem dizer tanto mais que as palavras com sentido que passaste metade da vida a dizer.

Murmúrios adormecidos amanhecem no teu corpo e a tua pele contai-se em gargalhadas sonoras, envolve-se em arrepios crepitantes, sibila ânsias...

E se a tua atenção não morrer por completo, e se conseguires olhar para ti no momento antes de deixares a bebedeira dele atingir-te no centro do peito, podes ver que o medo foi embora...Podes vê-lo a acenar-te, e a seguir o seu caminho.

Agora és tu. E estás tu. E vais tu. Não tens a certeza do que espera, mas sabes mais do que nunca que queres chegar ao outro lado de ti, e que só ele pode ir contigo.

Os portões abrem-se, a brisa das suas mãos entra e balança-te os cabelos. Brinca com a cor dos teus lábios, prende-se na cor dos teus olhos, e tu sentes-te cair naquele quase verde demasiado imperfeitamente perfeito dos seus.

Ali pensas ver o resto do mundo. Dali vês o mundo inteiro. Todos os edifícios, todas as luzes, todos os carros, as ruas, as floristas, os parques, os velhos nas esquinas.

Ali, sentes tudo. Ali tudo entra em ti como droga, e te consome. E te parece fantástico. E te parece não ter fim...

Como um espectáculo interminável de sensações, como o desfile da vida mesmo embaixo do teu nariz.

E não lhe tocas ainda, mas estás bem ali, onde estás. Donde vês o mundo, onde sentes tudo, onde tudo te toca e te delicia. Te prende e te liberta.

É ele, e tu agora vais.

É ele...e tu corres cada vez mais para si. Para tudo aquilo que ele tem.

E vais,e vais, e vais...e ele abraça-te e alicia-te mais.

Talvez amanha tenhas que voltar para trás...

Mas hoje vais...e vais...e vais...como quem já nada teme.

" E uma vontade de rir

Nasce do fundo do ser...

E uma vontade de ir...

Correr o (teu) mundo e (não) partir..."

Fake.

2010-03-24T17:24:00.000-07:00

Ela continua a desenhar no ar, como se esperasse que os traços dos seus sonhos e ânsias durem mais tempo do que é normal…Que chegue uma altura em que se vejam, completos, destacados, num céu de pano claro e novo.

Ela continua a construir castelos no interior da sua mente, esforça-se por trazer cada vez mais rapidamente os tijolos, para que possa chegar ao final, sem ter de recomeçar novamente.

Apesar de tudo, ela espera de ti a ajuda nessa construção, e quem sabe os pilares para a sustentar.

E sim, tu bem que continuas aí, parado, na sua sombra…numa vontade de ficar interiormente pouca e por consequência, e exteriormente…bem, isso nem eu sei.

Ainda assim, acho que ela fica mais feliz acreditando que estás, mesmo quando sente que tu nunca estiveste.

(mentiras escondidas com o rabo de fora...)

Come wherever you want...

2010-03-23T17:47:00.000-07:00

« So I say run, run, sparkling light...

(...)then come home at night...

I'm sure you'll tell me something new.

(...)

Yeah, I can see the world through you. »

~~~Amo-te.~~

Togheter, we (still) are a world....

2010-03-22T16:27:00.000-07:00

Expandi-me. Revirei-me. Misturei-me.

Cores vivas que dão resultados mortos.(para mim, para ti, para eles.)

Factos, mudanças, vivências que pareciam demasiado largas, e ficaram justas

que nem skinny jeans.

Cinzentos vindos de amarelos, azuis, púrpuras.

Frenesins.

Histórias deixadas a meio, outras, acabadas antes de tempo.

Expandi-me.Revirei-me.Misturei-me.

Não consigo voltar á cor natural.á essência natural.

Ao sorriso deles. Ao teu abraço apertado que abarcava o teu mundo, e o meu, e o nosso.

Posso ter-me misturado. Posso ter-me expandido e até revirado, mas o teu lugar

nunca saiu daqui.

Então porque sais tu do teu lugar, achando que me esqueci

que ali estavas? Que já não importa a tua presença?

Seja eu o que for, faça aquilo que fizer,

estarás sempre, como uma marca de nascença, no que sou.

Porque eu amo-te. Amo-te mais a ti que estás mais em mim

que eu mesma.

Por isso não saias de onde estás...Porque mesmo que não to diga, eu preciso de ti.

E mesmo que me revire, levo-te atrás.

E mesmo que me misture, tu misturas-te ficando sempre heterogénea no meu coração.

E mesmo que me expanda, ocuparás sempre o maior lugar.

Amo-te, sim?

Crash into me.

2010-03-20T21:33:00.000-07:00

Come Crash Into Me!!

~~I'm so lost in you...~~

Gosto tanto de ti.

2010-03-20T13:06:00.000-07:00

De alguma forma, julguei que essa promessa tinham sido apenas palavras. Agora, vejo que para além de uma promessa, era uma certeza qualquer, que pode não estar ainda muito sólida, que pode ainda ter muitas pontas soltas...mas que eu já consigo sentir como alguma coisa compacta.

Já não são só dúvidas, e medos, e sonhos lunáticos que me põem a cabeça ás voltas de não saber como te fazer mover. Tu moveste-te sozinho, e isso ainda me deixa mais feliz.

Não sei se decidiste alguma coisa, e se o fizeste, não sei em que momento foi, nem como, nem porquê.

Eu tinha chegado cedo demais, tu soubeste regular o relógio. Ou assim gosto de pensar...

Pois nada disso importa realmente agora, tu já cá estás. Perto, tão pertinho, que se torna impossível não te sentir.

A minha mão já desliza por entre a tua pele, e já sabe que o pode fazer. Os meus olhos já fixam os teus sem ter medo de nada verem. O teu abraço já me envolve com tanta força, que parece que nunca mais vai acabar...

O teu sorriso, já é meu.

E talvez isto não passe de um agora, talvez que eu deixe de te sentir novamente...

Mas enquanto estás aqui, enquanto te sinto aqui, eu estou bem.

Eu sabia que tinhas algo mais, aí dentro...Aí, onde ninguém vê!

♥"Gosto tanto de ti".

:x

2010-03-18T16:37:00.000-07:00

"(...) Do toque nasce a nossa ilusão.

Desenhas os risos de um novo medo,

que o peito demonstre sem qualquer sossego.

Faz tempo que a culpa se foi, ficámos de pensar só depois

do erro..."

Quando me tocas o mundo pára. Sou tudo, sou nada. Estou em todo o lugar, e não estou em sítio nenhum.

Só encontro escuridão, e ainda está cheia de luz.

No topo do mundo, nos seus confins.

Estou longe, e sinto de tão perto.

Quando me tocas, fujo de mim, saio de mim, perco-me em mim.

Coward.

2010-03-17T13:32:00.000-07:00

És como uma droga. Olhas para mim, alicias-me...

Sussurras-me palavras doces, dessas que me põem o corpo a vibrar

e os dedos com vontade de te apanhar.

E enquanto eu vou, e me esqueço de mim, pedes-me

que me mate, em palavras disfarçadas e códigos ocultos...

E eu mato-me. E sabendo-me que me mato, continuo matando-me

sem sequer olhar bem para a lâmina da faca...

E eu mato-me, continuo matando-me...mas sabe tão bem que as minhas forças não chegam para parar.

Não consigo parar de me atirar de encontro à tua faca.

És como uma droga...Enquanto bates e me atordoas os sentidos

fazes-me mais fraca e eu sinto-me no topo do mundo...Para mais tarde

me deixares cair do nada no meio da sujidade das estradas e do meu mundo

virado do avesso.

E fraquejando na minha vontade mato-me uma vez mais...E esta morte sabe tão bem, que não consigo parar.

Ignorance is ~~MY NEW BEST FRIEND.~~

Diverte-te.

2010-03-15T18:12:00.000-07:00

A indigestão da alma é-te provocada por

palavras verdadeiras que eu digeri demasiado tempo.

Agora é a tua vez de as saboreares e veres como te sabem a medo puro

e à leve sensação de que já estou a caminho...

Mais tarde, quando o quiser comprovar

sei que me posso dirigir a ti e tu vais-me dizer

que quando nos encostam á parede é mais dificil respirar

e que desejamos tê-la derrubado mais cedo.

Diverte-te.

Ainda que comece a andar devagar, Não vou mais fixar os meus pés aqui...

It's time to move along.

My Heartache.

2010-03-14T12:25:00.001-07:00

Dizer que ainda espero alguma coisa agora, seria uma pura mentira para me enganar, e me ajudar a suportar esta coisa incómoda que se alojou no peito. E acho que não é justo para mim fingir mais medidas de ilusão.

Sei de qualquer maneira, que já te perdi, e que me vou acostumar a isso. A essa ideia, que agora ainda nem vejo bem.

De alguma forma, tu fazias-me bem. Fazia-me bem estar perto de ti, sentir-me livre e fora de todo o meu controle natural. Não podia suprimir o sorriso, ou o calor morno interior.

E de alguma forma, quando estava contigo estava muito melhor que sozinha, ou acompanhada por uma multidão. Fazias-me rir até daquelas palavras que me pareciam mais amargas…

E foi sempre assim, até um dia me aperceber que estar longe de ti, me fazia mal…e me dar conta que para além de te valorizar, me tinha apegado a ti.

Tinha tentado dar-te o melhor de mim…que tu nunca viste com olhos limpos. Nunca te fixaste em mim sem estar distraído em algum outro lugar. Em alguma outra cor.

E então, desde esse momento, tem doído….uma dor que eu guardo muito, muito dentro, e que deixo ficar lá, sossegadinha. Ninguém precisa da ver, ninguém precisa saber que ela existe…Ninguém precisa saber que gosto assim tanto de ti. Eu não quero que eles saibam…agora, nem sei se quero que tu saibas.

Nada disso importa agora. Não vou voltar a preocupar-me com o tempo, com a tua presença, ou com a intensidade das tuas palavras.

Vou abrir o meu melhor sorriso, e abraçar-te. Aproveitar enquanto estás aqui…porque de alguma forma, tu fazes-me sentir bem. (para lá de todos os medos, todas as dúvidas, todas as mágoas, todas as arranhadelas…para lá de tudo…)

Dúvida.

2010-03-14T03:13:00.000-07:00

Amor?...Isso ainda existe..?

~~vou ter saudades tuas.~~

Simplicidade confusa.

2010-03-13T08:25:00.000-08:00

Por vezes as coisas mais simples, são as mais difíceis de dizer.

Por isso mesmo...porque são simples, sucintas, claras. E porque o medo nos interpõe demasiados "mas", vamos continuar a complicar o que é simples...(e no fundo não é).

Mas quem sabe um dia acordes cheia de coragem, e deites tudo para trás.

Que se lixe...

E depois sai, e vai contar as nuvens que há no céu

num dia de Primavera.

Já paravamos com isto, não?!

2010-03-12T16:07:00.000-08:00

No fundo somos apenas a contrariedade e as voltas desencontradas que proporcionamos apercebidamente.

Quando quero ficar, tu pareces ir embora. Quando queres ficar, eu tenho medo deste lugar e vou embora. Quando te quero abraçar, viras-me as costas. Quando me tentas abraçar, não me sentes completamente.

Quando as palavras querem sair de rompante, olhas-me com essa cara desconfiada, quase no riso. Quando as queres ouvir, elas escondem-se nos lugares mais recônditos do meu coração, e tremem de medo dessa tua expressão.

Se procuro a tua mão, tu põe-la no bolso. Quando procuras a minha, ela anda meio que perdida procurando coisas de força, no nada suave.

E é assim que passamos o tempo, a jogar ao toca e foge.

Eu tenho medo, tu tens o meu coração, porque quando dou por ele já fugiu para perto de ti, e bate constantemente contra a porta blindada do teu. Quando se cansa, volta para trás. Depois é a vez do teu vir á procura do meu...e o meu tapasse até ás orelhas, porque pensa que o teu já se foi embora há muito.

Talvez andemos apenas desencontrados. Talvez, não nos possamos mesmo encontrar.

Mas sabes, a mim vai-me dando vontade de estar no mesmo tom que tu, de parar de correr e esperar que tu voltes a dar a volta aqui, na espera que eu corra para o outro lado.

Da próxima vez, eu vou ficar parada. Vou alugar um prédio enorme no centro de Nova Iorque, vou fazer-te chegar lá, e ver o que diz nas letras de néon que cintilam insistentemente, que até fazem doer os olhos.

"HEY, TU AÍ! sim, tu, eu amo-te, está bem?"

E pode ser que assim tu percebas que este jogo de crianças pequenas já não tem piada ao ser jogado por nós....

There are roads left in both of our shoes.

Numb.

A dança.

Ensaio sobre a vida. (um dos temas)

You're a sacred heart, If I've ever felt one.

A alma do mundo.

2011

A vida é coisa pouca Sem ti.

I'm such a Fool

Acompanhada.

Rapidinha.

What will you protect?

Dia Mau.

light up, light up...

Sê Feliz.

Love's Violence.

Até Já,

O meu primeiro seliinhooo *-*

P.s - Obrigada KathyAshley (http://justtakeasmell.blogspot.com/) :D

Boa sorte.

You're dead.

Voa porra! VOA!

As coisas fáceis.

Dias de cão

The Best Deceptions

Tirei-te do meu coração.

Over the Rainbow

2009/2010

Talvez.

You won't know.

(we are all) ....

aDeus.

Sorris?

Daqui até á lua.

Elogio ao amor, Esteves Cardoso

Suspende-te.

Emaranhar-me no mundo.

Ela disse...

eu mais tu = nós.

04:39 H, e meia onda de percepção, meia onda de tristeza.

Tempo...

Dor de cabeça.

Ao expoente da Loucura.

sabia que te ias esquecer...

Quando Fechares os olhos...

Há amores assim,

Vontade.

F#ck It Up!

♥

Uma vontade de ir...

Fake.

Come wherever you want...

Togheter, we (still) are a world....

Crash into me.

Gosto tanto de ti.

:x

Coward.

Diverte-te.

My Heartache.

Dúvida.

Simplicidade confusa.

Já paravamos com isto, não?!

O meu primeiro seliinhooo -